Fala a verdade, o que você acha dela?

Tédio, mágoas e adeus.

A moça procurou o Analista da Pitangueira para tratar de uma coisa que não sabia o que era.

Seja bem vinda, senhorita. Fique à vontade, e fale o que a trouxe aqui.

Sabe, senti algo muito estranho nestes últimos dias. É uma coisa como um sentimento de desgosto, de aborrecimento sem causas aparentes. Além disso desde ontem tenho o desconforto de um pressentimento enfadado resultante de alguma espera em vão. 

Interessante. Mas está assim hoje?

Mais ou menos. Ocorre que foi nesta manhã que comecei a vivenciar uma experiência adversa de querer algo diferente, mas não conseguira distinguir bem o que, daí passei a desejar uma atividade mais gratificante. E então, minha mente entrou em ebulição devido às  percepções sentidas, apresentando dificuldade em lidar com estes novos estímulos e buscando o bucolismo.

Por gentiliza, defina para mim o que seria uma atividade mais gratificante?

Olha, está aí uma coisa que não sei bem explicar. O dinheiro é importante, mas preciso amar e ser amada por esta atividade, é isto, uma atividade gratificante é uma mão dupla de amor. Isto tudo é muito complicado para mim agora que encontrei esta definição.

Bem, achamos um caminho e iremos nos aprofundar neste horizonte.

Pelos deuses das fadas, estarei com alguma doença e, talvez por isso, imagino sintomas complicados? Esses sinais indicadores, como o sentimento de vazio, falta de vontade de realizar atividades rotineiras e o desinteresse pela realidade vivida são características de um mal maior? Diga a verdade, quero saber a verdade.

Sou analista, não faço diagnósticos. Promovo o espírito crítico dentro de você para trazer estas respostas para o exterior. É importante atentar para a intensidade desses sinais citados, já que podem indicar apenas uma manifestação de tédio ou, em condições extremas, podem ser indicativos de depressão, que irá requerer cuidados com profissionais específicos. 

Como assim  tédio? Tem vacina? Tem cura? É contagioso? Como eu peguei isto? 

Calma, não tem nada disto. Estamos nos referindo a uma forma de se relacionar com a realidade e seus estímulos. Nesse sentido, falar em tédio significa falar em um direcionamento das atenções voltadas para si, para o seu fracasso ou dificuldade em realizar atividades gratificantes. 

Nossa, muito confuso. Mas como isto aconteceu?

Geralmente o tédio se instala quando, por algum motivo, a vida ao seu redor deixa de ser interessante ou estimulante. Mas não se trata de se sentir culpada por sentir-se dessa forma. Existem inúmeros fatores sociais e culturais que contribuem para essa condição.

Sociais e culturais? Mas e as mágoas, o adeus ao ex chato? 

Olha, se você prestar atenção, vai perceber que as atividades prazerosas de sua vida ou seus momentos de lazer, em muito, são cópias da sua rotina de trabalho. Sair com os amigos para jantar, por exemplo, pode ser uma atividade facilmente comparada a uma reunião de negócios, já que, muitas vezes, acabamos falando de trabalho. 

Meus deusinhos das sextas-feiras sagradas, é isto mesmo. Saímos em bando e só falamos de  ... trabalho (lágrimas ...)

Então, o que está ocorrendo é que grande parte das suas ações reproduzem um dia cotidiano, rotineiro, e sua atenção se prende a essa repetição, dando a impressão de que a vida é um contínuo, como se a situação atual fosse algo que sempre existiu e que sempre vai existir. 

Agora ficou tudo muito claro. Entendi o tédio como parte desse processo, dessa enfadonha rotina que se estabeleceu.

Exatamente isto. Agora você pode compreender melhor sua condição emocional.

Sabe, doutor, desejo que este tédio vá para os quintos, mas sem mágoas. Tédio ... adeus.

Aguardo você na semana que vem no mesmo horário.

É isto aí!

Fonte da Imagem: DreamsTime Free

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Pelo amor de Deus, Nelsinho, não vá embora. Eu vou mudar, eu juro, eu prometo, eu garanto a você, eu faço qualquer coisa para ficar, qualquer coisa, por favor, qualquer coisa.

Sério? Qualquer coisa?

Isto, eu faço qualquer coisa, mas não vá embora.

Quero você gorda.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Mas você falou que faria qualquer coisa. A casa, cozinha e banheiro são todos seus, eu não arrumo mais nada.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Vou assistir meus jogos, todos eles, na hora que eu quiser, sem novela ou filme.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Vou cortar seu cartão de crédito.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Não te levo mais de carro para salão, feira, casa da sua mãe, etc.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Vamos almoçar na minha mãe todo sábado.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Caramba, Doralice, o que é qualquer coisa para você?

Humm, deixa ver - qualquer coisa é qualquer coisa, menos aquelas coisas que são só suas coisas, eu acho que é isto.

Então quero você magra.

Ah, não, Nelsinho... espera aí, está me chamando de gorda?

É isto aí!

Brava, muito brava!

Adoro quando ela fica com raiva. 

parece que fica linda!

Só que não!

Prefiro mesmo é nunca errar 

porque fica mais linda ainda

É isto aí!

Salto alto pode afetar o orgasmo feminino

William Masters e Virginia Johnson tornaram-se famosos pela pesquisa inovadora sobre sexo que eles conduziram na Universidade de Washington em St. Louis entre 1950 e 1960. As descobertas de Masters e Johnson mudaram a forma como pensamos sobre o sexo e sobre a sexualidade das mulheres em particular.

Os seus estudos demonstraram que as mulheres são capazes de ter orgasmos múltiplos, entre outras coisas. Estas foram as idéias revolucionárias da época, mas uma nova pesquisa sobre mulheres e sexo revelou alguns fatos que chocaria até mesmo Masters e Johnson. Aqui está a mais recente pesquisa sobre sexo, feita pelo renomado Dr. Eden Fromberg da Clínica Ginecológica SoHo OBGYN e publicado em 2012 pela ativista Naomi Wolf, Vagina: A New Biography.

1. Os ciclos de luz afetam a fertilidade feminina

As mulheres costumavam a menstruar durante a lua nova (quando está escuro à noite) e ovular durante a lua cheia (quando é claro). Agora, em um mundo cheio de iluminação artificial e telas brilhantes, as mulheres não estão tão em sintonia com a ligação entre seu corpo e a natureza. Algumas têm tentado a "lunaception", que é alterar as luzes em seus quartos com base na iluminação lunar para mudar sua ovulação.

2. As mulheres podem engravidar cinco a oito dias depois de ter sexo

Estudos têm demonstrado que alguns espermatozóides podem viver no muco da cripta cervical antes do óvulo ser fertilizado, entre cinco a oito dias após o sexo.

3. Usar saltos altos podem afetar negativamente o orgasmo da mulher

Algumas marcas de sapatos desenvolveram o arco em seus sapatos de salto alto para aproximar o arco na pélvis de uma mulher. Os saltos criam uma contração no assoalho pélvico, o que é problemático porque o assoalho pélvico não consegue contrair ainda mais durante o orgasmo. "Um orgasmo é geralmente igual a ir de zero a 60", explica Fromberg. "Se você já está a 55 [por usar saltos], você não terá uma experiência completa."

4. Os orgasmos podem tornar as mulheres mais criativas

Estudos têm demonstrado que os orgasmos podem tornar as mulheres mais confiantes, produtivas e criativas. E isso funciona reversamente - as mulheres atigem orgasmos mais completos quando elas estão sendo criativas.

5. As pílulas anticoncepcionais amortecem a libido

Qualquer contracepção hormonal tem esse efeito colateral psicológico. Às vezes as mulheres ainda têm problemas para engravidar mesmo que não estejam usando a pílula, porque enquanto elas podem ter sido atraídas para o seu parceiro usando a pílula, o casal não é realmente compatível entre si bioquimicamente sem os hormônios extras.

6. Sentar em cadeiras pode excitar as mulheres...

Os nervos pudendos, debaixo dos ísquios, alimentam tecidos de excitação (na vagina, clitóris, ânus, etc). Sentar-se em um certo tipo de cadeira pressionando os nervos pudendo de uma certa maneira pode levar à excitação sexual.

7. ... mas também pode enfraquecer seus orgasmos

Por outro lado, sentar em cadeiras pela maior parte do dia encurta o pavimento pélvico e os músculos psoas - músculos que são essenciais para um orgasmo de corpo inteiro. Quando esses músculos são apertados por sentar-se muito, as mulheres têm mais dificuldade para conseguir um grande orgasmo.

8. As mulheres têm três zonas erógenas

O clitóris, o ponto G, e a abertura do colo do útero. Alguns dizem que os mamilos pertencem a essa lista também.

9. As terminações nervosas são distribuídas de forma diferente na vagina de cada mulher

Como um floco de neve, cada mulher é única na medida em que suas terminações nervosas são distribuídas em seus órgãos genitais de forma diferente. Isso significa que, toda mulher precisa empregar ligeiramente diferentes métodos para atingir o orgasmo.

10. As pulsações que uma mulher sente durante o orgasmo são, na verdade, seu útero tentando reunir esperma

Ligamentos redondos que terminam nos grandes lábios "balançam o útero para frente e para trás durante o orgasmo para que o colo do útero tenha a oportunidade de potencialmente colher sêmen, que pode ser reunido na parte de trás da vagina para aumentar a fertilidade", diz Fromberg.

11. Estar bem hidratada leva a melhores orgasmos

Porque o corpo é na maior parte fluido, estar hidratada aumenta a capacidade para se atingir o orgasmo.

12. Toda mulher pode atingir o orgasmo

Quase nenhuma mulher nasceu incapaz de alcançar um orgasmo. "As mulheres têm o maquinário inato programado para ter orgasmos", explica Fromberg. "Mas nem todo mundo aprende a usar bem esta máquina."

FONTE:

Notícias Alternativas: Salto alto pode afetar seu orgasmo e 12 fatos surp...

Você não é chato, você é mal informado ou mal intencionado ou mentiroso ou vai ver é só bobo mesmo!

Aos que chamam os eleitores de Dilma de “burros”, um blogueiro reuniu uma lista com vinte e cinco falácias que grupos como Revoltados Online contam e disseminam nas redes sociais.

Tem mais umas dez aí, como o avião do Lulinha, a fazenda do Lulinha, a riqueza Forbes do Lula, a implantação do comunismo, etc, mas quando estiver no seu momento de Revoltado Online, chamando os eleitores da Dilma de “burros” lembre-se:

01 — Lembra quando você acreditou que o filho do Lula era dono da Friboi?
Era mentira!

02 — Lembra quando você acreditou que Alberto Youssef tinha sido assassinado no dia da eleição?
Era mentira!

03 — Lembra quando você acreditou que Dilma tinha cometido suicídio?
Era mentira!

04 — Lembra quando você acreditou que Lula estava aposentado por invalidez?
Era mentira!

05 — Lembra quando você acreditou que a Dilma ia congelar a poupança?
Era mentira! 

06 — Lembra quando você acreditou que o litro de gasolina ia custar 5 reais em novembro de 2014?
Era mentira!

07 — Lembra quando você acreditou que o PT trouxe haitianos para votar nas eleições?
Era mentira!

08 — Lembra quando você acreditou que o deputado Jean Wilys apresentou projeto de emenda à bíblia?
Era mentira!

09 — Lembra quando você acreditou que o dólar custaria 6 reais após as eleições?
Era mentira!

10 — Lembra quando você acreditou que a Petrobras estava quebrada?
Era mentira!

11 — Lembra quando você acreditou que Dilma implantaria um chip para controlar seus pensamentos?
Era mentira!

12 — Lembra quando você acreditou que a filha de Dilma era dona de mais de 20 empresas?
Era mentira!

13 — Lembra quando você acreditou que a Dilma havia criado uma lei que proibia investigação de acidentes aéreos?
Era mentira!

14 — Lembra quando você acreditou que Dilma usou um ponto eletrônico durante o debate presidencial?Era mentira! 

15 — Lembra quando você acreditou que Fidel Castro e que Aleida (filha de Che Guevara) recebiam aposentadoria do governo brasileiro?
Era mentira!

16 — Lembra quando você acreditou que o governo brasileiro gastou 4 milhões de reais na construção de um “Memorial do Funk”?
Era mentira!

17 — Lembra quando você acreditou que o PT criou o “Bolsa Prostituição”?
Era mentira!

18 — Lembra quando você acreditou que as urnas eletrônicas estavam adulteradas?
Era mentira!

19 — Lembra quando você acreditou que o governo gastou 13 milhões para construir estátua do Lula?
Era mentira!

20 — Lembra quando você acreditou que a comitiva de senadores que foi a Venezuela não teve o pouso do avião autorizado?
Era mentira!

21 — Lembra quando você acreditou que o governo venezuelano mandou fechar a pista de uma rodovia para evitar que os senadores brasileiros se locomovessem naquele país?
Era mentira!

22 — Lembra quando você acreditou que esses senadores que visitaram a Venezuela foram “apedrejados”?
Era mentira!

23 — Lembra quando você acreditou que Lula tinha pedido Habeas Corpus para se precaver da Lava-Jato?
Era mentira!

24 — Lembra quando você acreditou que os médicos cubanos eram falsos e/ou guerrilheiros?
Era mentira!

25 — Lembra quando você acreditou que a Copa do Mundo estava comprada?
Era mentira!

Não seja bobão, pare de repetir boatos, se informe e repense sobre quem realmente é o ignorante da historia.

Fonte: http://www.contextolivre.com.br/2015/06/voce-acreditou-25-mentiras-que-contam.html

Dá uma olhada nos links:

http://www.e-farsas.com/6-boatos-que-circulam-pela-web-envolvendo-dilma-rousseff.html

http://www.e-farsas.com/governo-investira-13-milhoes-para-criar-uma-estatua-do-lula.html

http://www.e-farsas.com/dilma-cria-lei-tornando-sigilosas-investigacoes-sobre-acidentes-aereos.html

http://www.vermelho.org.br/noticia/265797-1

http://www.ocafezinho.com/2015/06/15/comecam-os-factoides-de-aecio-contra-venezuela/

http://www.blogdacidadania.com.br/2015/02/g1-desmente-confisco-da-poupanca-mas-publica-comentarios-endossando-a-farsa/

http://www.em.com.br/app/noticia/politica/2014/10/26/interna_politica,583531/boato-nas-redes-sociais-diz-que-youssef-esta-morto-policia-federal-desmente.shtml

http://www.e-farsas.com/senado-aprova-bolsa-mensal-de-r-2-00000-para-garotas-de-programa.html

http://www.e-farsas.com/ministerio-da-cultura-gasta-4-milhoes-com-o-memorial-do-funk.html

http://www.e-farsas.com/fidel-castro-recebe-aposentadoria-de-r-50-mil-brasil.html

http://www.e-farsas.com/e-verdade-que-o-pt-trouxe-50-mil-haitianos-para-votar-na-dilma.html

http://noticias.gospelmais.com.br/boato-dilma-aprovou-implantacao-chips-falso-76075.html

O crime do Adamastor

Há muitos anos atrás, numa distante e pacata cidadezinha no interior de Minas Gerais, teve um episódio que ficou registrado nos anais da vida pública. Para não comprometer, vou omitir a cidade e trocar o nome dos personagens. Tudo começou assim:

Naquele tempo as janelas eram baixas e davam para a rua. Adamastor sentiu-se mal de madrugada, e caia uma chuva torrencial. Dada a amizade, procurou direto o médico, ainda na casa deste. O doutor, sabendo da gravidade do quadro clínico do amigo, colocou-o na cama do quarto da frente, medicou, mas logo veio ao óbito.

Falando com a voz embargada, para a esposa, que estava em pé na porta do quarto, disse que Adamastor acabara de falecer de morte matada pelo aneurisma, e que sentia um grande pesar pela perda do amigo.

Deu que Vaguinho Cambota e Beto Saci, que por acaso passavam na frente da casa, não sabiam que ali estava também o amigo recém-falecido. Arregalaram os olhos e saíram espalhando: 

- Adamastor foi morrido de morte matada, o doutor falou.

Zé da Venda ouviu e falou para João Barbeiro, que disse ao Joaquim Carroceiro, que berrou para a Maria Manicure, que espalhou na feira até chegar na Dona Santinha, que correu e explicou para o padre, que divulgou no alto-falante da praça. 

Aí a população toda já falava só disto, e, clareando a manhã, a notícia chegou ao delegado que imediatamente correu no hospital, onde não havia o corpo. Suspeitando que deveria ter sido morto na sua fazenda, mandou o destacamento ir ao local de jeito ligeiro, no Jeep Willys Overland. Uma hora depois, todo mundo ansioso, retornaram com a notícia que estava tudo revirado.

Deu-se que, ao passar mal, em desespero, Adamastor procurou pela chave do GMC Marta Rocha 6500, para ir ao médico, e na pressa, bagunçou tudo, até achá-la na gaveta do criado mudo. Como deixou a porta aberta, o vento e a chuva acabaram por destruir o ambiente.

O delegado, nervoso, mandou o destacamento buscar o médico, que naquela hora já estava no hospital. Foi conduzido à delegacia a fim de prestar depoimento como testemunha do tal crime. O doutor não entendeu nada, mas chegando à repartição, debaixo de chuva, com um tumulto de dezenas pessoas na entrada, da porta mesmo a autoridade foi logo perguntando em tom alto e desagradável, quase aos berros, por que não era homem de perder tempo:

- O senhor, Doutor, confirma a morte do Adamastor?

- Sim, claro, confirmo. Mas o que está acontecendo aqui?

- Diga Doutor, o que matou o Adamastor?

- Bem, ele fez uma parada cardio-respiratória por falência. 

- Escreve aí, cabo, o Adamastor deu uma paradinha no tal do Cláudio e deu uma respiratória. Falei para ele largar mão disto de fumar, mas era teimoso demais. E nunca ouvi dizer que ele esta falido. 

- Bem, delegado, não é isto, até por que é comum morrer assim.

- Comum, doutor? É comum um homem bom daquele morrer assim? Está escondendo alguma coisa da gente?

- Não, claro que não. Eu tenho certeza de que quem matou mesmo o Adamastor foi o aneurisma.

- Entendi tudo, está dispensado, doutor. Cabo, reúna a tropa e vamos procurar este tal de Aneurisma, o desgraçado não deve ter ido longe. E levanta na rua se este Cláudio era cúmplice dele. Deve ter sido culposo o crime... coitado do Adamastor.

É isto aí!

Terço da vitória pelo Sangue de Jesus

Fonte do Vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=JKwUKs2m75U

Paróquia : Nossa Senhora do Rosário de Fátima e Santo Antônio de Lisboa. (Rio de Janeiro)

– Sinal da Cruz
– Credo
– 3 Ave Marias
– Glória ao Pai…

1º Mistério
No primeiro mistério clamamos o sangue de Jesus para que nos lave, nos purifique e nos liberte dos nossos pecados.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Eu sou vitorioso pelo Sangue de Jesus (10 vezes)

2º Mistério
No segundo mistério clamamos pelo Sangue de Jesus para que quebre todas as maldições sobre nós e nossos familiares.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus quebro todas as maldições sobre nós e nossos familiares. (10 vezes)

3º Mistério
No terceiro mistério clamamos pelo Sangue de Jesus sobre nossos relacionamentos afetivos, pelos nossos pais, esposos, filhos, amigos e pelos que amamos.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus quebro e dissolvo toda desarmonia, desavença e falta de compreensão em nossas vidas para que flua o amor. (10 vezes)

4º Mistério
No quarto mistério clamamos pelo sangue de Jesus para quebrar todas as dificuldades em nossos trabalhos e pastorais.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus quebramos todas as dificuldades em nossos trabalhos. (10 vezes)

5º Mistério
No quinto mistério clamamos pelo Sangue de Jesus pela nossa saúde e de todos aqueles pelos quais somos responsáveis e que nos pedem a nossa oração.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus seja restaurada a nossa saúde e a de todos aqueles pelos quais somos responsáveis e que nos pedem orações.(10 vezes)

Salve Rainha…

Consagração ao Preciosíssimo sangue de Jesus

Senhor Jesus Cristo, em vosso nome, e com o poder de vosso Sangue Precioso, selamos cada pessoa, fato ou acontecimento através dos quais o inimigo nos queira prejudicar.

Com o poder do Sangue de Jesus, selamos toda potência destruidora no ar, na terra, na água, no fogo, abaixo da terra, nos abismos do inferno e no mundo no qual hoje nos moveremos.

Com o poder do Sangue de Jesus, rompemos toda interferência e ação do Maligno. Pedimo-vos, Senhor, que envieis aos nossos lares e locais de trabalho a Santíssima Virgem Maria acompanhada de São Miguel, São Gabriel, São Rafael e toda sua corte de Santos Anjos.

Com o poder do Sangue de Jesus, lacramos nossa casa, todos os que a habitam (nomear a cada um), as pessoas que o Senhor a ela enviará, assim como todos os alimentos e os bens que generosamente nos concede para nosso sustento.

Como o poder do Sangue de Jesus, lacramos terra, portas, janelas, objetos, paredes e pisos, o ar que respiramos e na fé colocamos um círculo de seu Sangue ao redor de toda nossa família.

Com o poder do Sangue de Jesus, lacramos os lugares onde vamos estar neste dia e as pessoas, empresas e instituições com quem vamos tratar.

Com o poder do Sangue de Jesus, lacramos nosso trabalho material e espiritual, os negócios de nossa família, os veículos, as estradas, os ares, as ruas e qualquer meio de transporte que haveremos de utilizar.

Com vosso Preciosíssimo Sangue, lacramos os atos, as mentes e os corações de nossa Pátria afim de que vossa paz e vosso Coração ao fim nela reinem.

Nós vos agradecemos Senhor, pelo vosso Preciosíssimo Sangue, pelo qual nós fomos salvos e preservados de todo mal. Amém.

O beijo no sapo

Geraldinha passeava numa noite alva de lua cheia na orla da lagoa, quando uma voz forte, grave e educada falou:

- Por favor, linda donzela, me socorra.

- Mas esta voz maravilhosa!? Onde está o dono desta voz?

- Aqui embaixo, linda donzela, olhe para baixo e me verá.

- Onde? Onde? Onde? Credo, só tem este sapo horroroso.

- Este sou eu mesmo, moça. Uma bruxa malvada é que fez isto comigo.

- Hummm, coisa boa você não fez para ficar assim.

- Não, eu juro, ela é que é malvada, acredite em mim.

- Bem, o que tenho que fazer para ajudá-lo, sapo?

- Eu sou um jovem de família muito rica, se você me beijar, poderá pedir o que quiser.

- Eu? Euzinha? Com minha boquinha lindinha? Beijar você? É ruim, hem!

- Mas não é só um beijo. Você se apaixonará por mim e esta é a parte final do encanto.

- Pode ser selinho?

- Não. Tem que ser beijo de língua. Só isto quebrará o feitiço.

- Humm, você é casado?

- Vai, dá este beijo logo, que eu te dou o que quiser.

- Você é noivo?

- Pede o que desejar.

- Você tem namorada?

- Casa, carro, empregada, mordomo, motorista, pensão vitalícia de trinta mil por mês.

- Você é divorciado? tem ex-esposa?

- Duas viagens internacionais por ano, guarda-roupa liberado, cartão de crédito de cem mil.

- Você tem alguma amante fixa ou eventual?

- Caramba, por que isto te interessa tanto?

- Você tem isto tudo e não tem mulher? E euzinha ficarei apaixonada eternamente por você? Estou fora, meu bem... estou fora...

É isto aí!

Agulhão Matricial

Nome, por favor.

Maria Agulhão Matricial 

Agulhão Matricial? Sério?

Sério, é por que minha mãe conta que meu pai era um tarado e não dava sossego prá ela de jeito nenhum e gostava tanto de fazer menino que mais parecia um formulário contínuo, aí ele, de pirraça, apossou da ideia e adotou o nome para a família. 

É isto aí!

A vida é um fenômeno empírico

Salatiel Cremistocles estava na praça, proseando com Juca Preto, quando aponta na esquina uma mulher, andando devagar no rumo da Matriz.

Salatiel não consegue evitar o olhar à amada, no auge dos quarenta anos, corpo divino, mas com a face permanentemente triste. Trajava somente longos vestidos pretos, que nunca mais tirou depois de certo fato que ocorreu na juventude.

Foi após este episódio que Salatiel, ainda moço, aproximou-se, fez corte, deu presente, deu rosas, deu renda, deu anel de pedra verde, sonho de valsa e só recebia não.

Virou com os olhos rasos d'água para o amigo, e entre suspiros contou mais uma de muitas vezes a mesma história. - Sabe, Juca, Deleutéria Silvânia teve o amor, o noivado, a vida e a alegria rompidas tudo junto e misturado, ao mesmo tempo e à mesma hora, no mesmo dia, no mesmo local, e claro, todos pela mesma motivação - Artemísio Alcântara, sua alma gêmea.

Fez pânico e desesperou quando soube pela madrinha que ele partira em busca de outra sorte, nos braços de Cleidiomara Fernandes, uma vadia, segundo ela, que fora na juventude sua melhor amiga. Depois de desmaiar, convulsionar, delirar, febricitar, vomitar, engasgar, menstruar, desfalecer, esmorecer, estremecer e outras dezenas de pitis conhecidos e reconhecidos pelo CID das paixões violentas, dormiu o sono das justas, com apenas algumas doses injetáveis de Haloperidol X Prometazina X Clorpromazina, cuja administração foi favorecida pelo uso de uma providencial e angelical camisa de força.

Uns seis dias depois, ainda sob o efeito da leve sedação que permitiu um descanso para todos, procurou uma conhecida mulher na rua de cima, Dona Sinhá, uma rezadeira, benzedeira e parteira que prometia trazer de volta a pessoa amada. Já foi entrando no alpendre chorando, gritando, desesperando e falando sem pausar:

Quero meu amor rápido, Dona Sinhá!
Quero que volte em 24 horas, pelo amor de Deus, Dona Sinhá!
Quero amarrar ele para sempre, por piedade, Dona Sinhá!
Quero trazer ele de volta só prá mim, Dona Sinhá!
Quero reconciliar com ele, quero abraçar nele e nunca mais largar, Dona Sinhá!
Quero meu amor atado nos meus pés, até a eternidade, Dona Sinhá!
Eu tenho urgência de ter meu amor de volta, exijo meu amor de volta, Dona Sinhá!
Eu tenho o direito de tê-lo de volta, Dona Sinhá, pois foi Deus quem me deu este amor.
Quero ele se humilhando para mim, se arrastando e pedindo perdão, Dona Sinhá!

Calma minha filha, calma. Tudo a seu tempo ...

A amarração que a senhora faz é garantida? É definitiva? Quanto custa? Pago agora? Pago o que pedir, mas traz ele agora!

Dona Sinhá olhou nos olhos da moça, matutou sobre a sua angústia, e respondeu:

A moça só tem preocupação em ter seu amor de volta rápido, quer com urgência, quer pra hoje, mas não existe tempo no outro mundo, minha filha. Pode levar dias, talvez meses, e o dinheiro não é mais importante do que ser feliz com a pessoa amada, minha filha. A mocinha prefere ter mais razão do que ser feliz e deixar o moço feliz, não aceita trocar de emoções, e está com a vida negativa. 

Mas Dona Sinhá vai ou não vai trazer ele prá mim? 

É a mocinha quem tem que tomar a decisão certa, fazer os trabalhos que o santo mandar, acreditar, aguardar os resultados, sem ansiedades, pedir com fé, aí, só então, o universo responde. Tem que acreditar que já é seu, acreditar no invisível, se permitir acreditar, ser evidente. Não precisa ter medo nem saber como vai acontecer, você e nem eu mesma sabemos como vai acontecer. Tem que estar sem dúvidas, pois as dúvidas trazem sentimentos de decepção e frustração. Tem certeza de que quer isto mesmo, minha filha?

Dona Sinhá, quer saber? A senhora está é me enrolando, acho que não traz ninguém mesmo. Vai fazer ou não o serviço?

A moça está cega, tem portas que abrem, tem portas que fecham. Se quer abrir uma porta que já foi trancada, tem que estar preparada, por que ao abrir, pode ser que o que está lá não seja o que deseja, minha filha. Olha, o futuro existe de várias formas, mas a gente não pega ele e faz dele presente, não, isto não, pois ele, o futuro, ele está lá.

Que conversa doida é esta, Dona Sinhá? Chama os santos aí e me traz ele, pelo amor de Deus.

Minha filha, volta prá casa e pensa mesmo se é isto que quer fazer. Você não quer saber se ele ficará feliz, você quer ele como um presente aos pés da árvore da sua vida. Não tem como saber se isto será bom ou ruim, e toda ação tem consequências. Volta prá casa e pensa se é esta porta mesmo que quer abrir.

A senhora, Dona Sinhá, é uma fraude. Quer saber? Vá se danar!

Aí, Juca Preto, é que a porca torceu o rabo. Deleutéria Silvânia saiu dali espumando de ódio. Que mulher danada, era só fazer o balangandã dela e pronto, gritava pela ladeira. Deste dia e por dois anos seguidos é que fiz a corte. Deu que meu amigo João também agradou da mocinha e teve mais sorte, mas morreu cedo, dizem que de desgosto por não fazê-la feliz e os dois filhos, quando pegaram idade, bateram asa neste mundo sem porteira, e nunca mais quiseram saber da mãe.

 E lembra do Artemísio e da Cleidiomara? Viveram felizes para sempre, sempre e sempre!

Moral da história? A vida não passa de um fenômeno empírico, Juca Preto - tem que ser testada todo dia, filosofou Salatiel Cremistocles, que não entendia nada da frase, decorada da Folhinha do Sagrado Coração, e repetida toda vez que contava este caso.

Juca estranhou que a viúva, naquela tarde, mudara de caminho, e alertou o amigo. Ao sair da Matriz, pela primeira vez sem o véu, e num passo apressado, Deleutéria veio na direção de Salatiel, sorriu, fez sinal para que a seguisse e sumiram neste mundo. Acho, que foram morar no tal futuro que Dona Sinhá sempre falava, pensou Juca Preto, enquanto cortava a palha para preparar o cigarro. 

É isto aí!

Das prioridades da vida

Aos sete anos queria ser motorista de caminhão, rodar o mundo com a Tia Cleidinha, a professora mais linda do mundo, e ver tudo do alto.

Aos oito anos queria ser professor e casar com a Tia Cleidinha.

Aos nove anos queria ser artista de televisão e contracenar com a Annajully, a menina mais bonita da escola.

Aos dez anos queria ser jogador de futebol, ficar muito rico e pegar a Stefanny, a mocinha mais deliciosa do bairro.

Aos onze anos queria ser polícia para prender no seu coração a Suellenir, a criatura mais iluminada do Catecismo.

Aos doze anos queria ser peão de rodeio, para laçar todas aquelas gostosas caipiras que passavam na TV.

Aos treze anos queria ser lutador de UFC para dar pancada em todo safado que olhasse para a Maryanne, o sonho da sua vida.

Aos quatorze anos queria ser polícia federal para prender em operações gigantescas os safados que roubam no mundo.

Aos quinze anos queria ser astronauta e navegar no espaço sideral ao lado da Karolynne, a garota mais fenomenal do universo.

Aos dezesseis anos queria ser massagista da seleção mundial de vôlei das mais gostosas do planeta.

Aos dezessete anos queria ser embaixador em Londres só para curtir rock underground em Londres de graça.

Aos dezoito anos queria ser dentista só para atender moças lindas, solteiras e gostosas. Não deu, tudo bem!

Aos dezenove anos queria ser médico, farmacêutico, biólogo ou fisioterapeuta. Não deu, tudo bem!

Aos vinte anos queria ser engenheiro civil, químico, arquiteto ou físico. Não deu, tudo bem!

Aos vinte e um anos queria ser advogado, pedagogo, sociólogo ou filósofo. Não deu, tudo bem!

Aos vinte dois anos queria ser art-designer, figurinista, oceanógrafo ou tarólogo. Não deu, tudo bem!

Aos vinte e três anos queria ser psicólogo, psicanalista, psi alguma e qualquer coisa. Não deu, tudo bem!

Aos vinte e quatro anos queria ser mecânico de Fórmula I, mecânico de motocicleta, de bicicleta ou de velocípede. Não deu, tudo bem!

Aos vinte e cinco anos foi ser motorista de caminhão e levou consigo a Tia Cleidinha.

É isto aí!

* Fonte da gravura: Fonte: https://www.pinterest.com/pin/86201780340118992/

Maria, a depressiva.

João era triste. Apaixonou-se por Maria, a depressão em forma de gente. Uniram-se e viveram no abismo para sempre. Até que ...

José era triste. Apaixonou-se por Maria, que vivia no abismo com João. Convidou-a para saírem juntos, e fugiram em declive acentuado para sempre. Até que ...

Joaquim era triste. Apaixonou-se por Maria, que descia ladeira com José. Afagou-lhe o ego e seduziu-a em frenesi. Mergulharam no oceano de lágrimas para sempre. Até que ...

Joel era triste. Apaixonou-se por Maria, que afogava-se em lágrimas. Enxugou-lhe os olhos e correram às cegas pela sombra dos vales para sempre. Até que ...

Maria se tocou que não ia a lugar algum e mudou-se para Joinville, onde conheceu Jonas, que era triste, olhou bem nos olhos dele e o mandou para os quintos dos infernos ...

É isto aí! 

Meu nome é Quêite

- O senhor tem alguém conhecido, um parente, alguém que possa ser comunicado da sua presença? perguntou a Assistente Social a um senhor bem machucado, dois braços quebrados, sem dentes e com muitos hematomas.

- Tem não, moça, só quero vingança. Foi uma covardia que fizeram comigo. Bem, vou contar o que aconteceu, e acho que vou na polícia depois que sair daqui. Estava passeando em Copacabana e vi dois amigos que não via há muitos anos, desde a infância na distante Vila do Jacaré, no interior do interior de Minas. Aí um deles, que não era assim tão meu amigo, nem lembro do nome dele, convidou-me a ir almoçar na casa de um outro conhecido dele, que eu não lembro nem sei bem quem era. Lá começamos a lembrar das pessoas do nosso lugar. E o que era meu amigo ficou dando corda.

- E o Chico da Pata?

- Pois é, tão bom, mas faleceu.

- Sério? Que pena, e o Tião Farinha?

- Então, teve uma doença triste, e buscou o fim da vida de uma forma autônoma.

- Rapaz, o Tião ..., que pena. Mas e as meninas da Casa Rosa?

- Então, sabe que nunca mais vi aquelas meninas, mas a boate ainda existe, e as meninas entram e saem.

- Muita gente que a gente nunca mais vê. Que coisa é a vida. (foi aí que ele mudou o rumo da prosa)

- É verdade. Você lembra da família do Zefirmino da Gal?

- Claro, o Zéfirmino teve três filhas, eu estudei com uma delas.

- E a filha mais velha dele?

- Nossa, gostosa demais. A moça mais velha ficou alta, linda, elegante, maravilhosa, poderosa e casou-se com Osmarinho Serventia, um galã para os moldes da pequena e pacata Vila do Jacaré, onde nasceram e se criaram. Mudou-se lá para São Paulo e desapareceu na poeira da vida.

E a filha do meio?

- Hummmm, a segunda filha foi a que eu estudei com ela. Nossa!!! Que corpo!!! Cresceu na sombra da mais velha e ficou alta, linda, elegante, maravilhosa, poderosa e casou-se com Geraldinho da Cascatinha, um bom rapaz para os moldes da pequena e pacata Vila do Jacaré, onde nasceram e se criaram. Mudou-se para São Paulo e nunca mais soube da sua vida.

- E a Catinha?

- Claro, a Catarina, ou Catinha como era chamada. Um pouco estranha, digamos assim. Feinha, não é? Era a caçula de três moças. Até os seis anos pouco falava, mas tinha habilidades estranhas, como desenhar no chão traços enigmáticos, palavras ininteligíveis e movimentos circenses inesperados. Jogava bola na rua, brigava na escola, e coitada, feia demais. Mas o tempo vai e a vida segue e nunca mais a vi.

- Você lembra de uma conversa de um negócio que aconteceu com ela?

- Não só lembro como fui eu que fiz. A danadinha tinha uns treze anos, já tinha um corpinho razoável, aí eu fiquei de tocaia no Beco da Rapadura, e quando ela passou eu puxei ela pelo cabelo prá dentro do Beco, ela tentou esquivar, puxei o cabelo com tanta força que ficou um tufo na minha mão. Aí, enquanto ela tentava me atacar, rasguei a roupa dela todinha, dei uns tapas bem fortes para acalmar a doida, um soco bem dado no estômago e a vaca ficou só gemendo e virando os olhos. 

E quando parecia que estava mais calma, ali bem quietinha, eu fui apertando os seus bracinhos, fui encostando nela e foi então que a filha de uma puta me deu um joelhaço, caí de dor, deu mais uns dois chutes covardemente no mesmo lugar e ainda por cima jogou terra no meu olho. Puta merda, eu queria só fazer uma coisa boa, gostosa, e a piranha sacaneou comigo. 

Como estava de noite, não viu que era eu, mas aquilo me deu mais vontade ainda, mas aí acabou que logo uns dois dias depois mudei com minha mãe para a capital e perdi uma nova oportunidade.

- Humm, entendo. Você conhece minha esposa? (perguntou o dono da casa)

- Não, não conheço.

- Quêite, ôôô Quêite, vem aqui fora só um pouquinho, quero te apresentar um velho amigo do nosso amigo.

- Ela chegou e fez uma pergunta estranha: E você quer uma história trágica, engraçada, ou uma lição de moral?

- Desculpe, senhora, mas por que a pergunta?  

- Meu nome é Quêite, Q - U - E - I - T - E, sou faixa preta em três modalidades de luta marcial, esperei por anos por este momento e o senhor pode também me chamar de Catinha ...

- E foi aí que não lembro de mais nada, sabe quantos dias estou aqui??

- Não sei, mas tem quem sabe - Quêite ... pode vir aqui, tem um moço querendo saber ... ué ... sumiu!

É isto aí!

Sabiá, por Dominguinhos - Sr. Brasil 28/07/2013 - Especial Dominguinhos

Moracuela

Adãozinho era um simpático e franzino alfaiate, da quarta geração dos alfaiates daquela pequena e pacata cidade do interior. Tinha 1:50 de altura, sempre sério e compenetrado nos seus afazeres do corte e da costura.

Começou a namorar Iaiá Cascalho, uma mocinha linda, 1:75 de altura, fora o salto de 15 cm que não tirava, beata da igreja, cantora do Coral, catequista, bordadeira, calada, e dona de um corpo divino e desejado por todos os homens da região.

O casamento deu-se em festa de três dias, com presença de deputados, vereadores, prefeitos, bispo, autoridades, ricos, pobres, comerciantes, comerciários, enfim, todos queriam ver aquela união entre a mais linda e o mais discreto homem da região.

Passados três meses Adãozinho procurou pelo padre e falou que queria o divórcio, no que foi duramente criticado. Procurou o juiz, o delegado, o escrivão do cartório e todos o recriminaram por aquela conduta. Imagina, uma moça feito a Iaiá, uma flor rara nos campos da beleza. Mas não conseguiram demovê-lo. Teve que viajar à capital para contratar um advogado para cuidar de tudo, pois os dois da cidade se recusaram - imagina, Adãozinho, um mulherão feito a Iaiá não se larga assim, diziam. Mudou para a alfaiataria e deixou a esposa, sozinha, na casa simples que construíra com sacrifício.

No dia da audiência de conciliação, o juiz, para intimidar o rapaz, chamou toda a sociedade e clero para estarem presentes. Aquilo ficou mais para julgamento do que uma simples audiência. Cada um dos convidados teve quinze minutos para falar das virtudes do casamento, da beleza da moça, das descobertas de um no outro no decorrer da vida conjugal e sobretudo, nos valores da família.

Adãozinho ouviu tudo com a cabeça baixa, olhos cegos de ódio e mãos suando ininterruptamente. Seis horas de falas diversas, Iaiá é chamada a fazer seu depoimento - chora, faz beicinho, gestos teatrais, caras e bocas e finalmente disse que não entendia nada do que estava acontecendo, e que tudo que queria era ser feliz.

O juiz pede para a moça sentar-se e chama Adãozinho. Levanta, de cabeça abaixada, chega à mesa e em pé, com a mão direita espalmada, com os quatro dedos em riste, bate na beirada do tampo da mesa simultaneamente à sua fala, na realidade um grito repetido em três atos:

Senhor Juiz - MORACUELA (bate na mesa pesadamente com os quatro dedos), MORACUELA (bate na mesa pesadamente com os quatro dedos ), MORACUELA (bate na mesa pesadamente com os quatro dedos).

O juiz olhou para Iaiá, que olhou enigmaticamente para ele. Silêncio total no salão. Adãozinho saiu dali divorciado.  

 É isto aí!

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Mamãe

- Mestre Ham, hoje estou aflito em busca de respostas.

- Esta é a tônica da vida, meu jovem aprendiz.

- As respostas, Mestre?

- Não, jovem, são as perguntas certas as que abrem as portas do destino.

- Se o Senhor já tem todas as respostas, como sabe que são as perguntas, Mestre?

- Mamãe ensinou-me, meu jovem, mamãe ensinou-me ...

É isto aí!

O Teorema de Pitágoras

A bola e o vidro