Vamos entrar, senhor Arlindo. Há mais conforto e privacidade lá dentro do que aqui fora.
Antes de prosear com o senhor, tenho uma pergunta - o senhor é médico?
Não. Sou Analista Comportamental, graduado pela Universidade do Reino da Pitangueira, bem como feito tanto o Lato Senso como o Stricto Senso de forma completa, com direito a louvor das bancas, na mesma instituição.
O senhor é professor ou doutor?
Sou professor da área Comportamental bem como doutor na área de atuação, pelo Stricto Senso.
Hum, entendo. O senhor dá aquelas receitinhas mágicas?
Não. Claro que não. Isto é função médica.
Então o senhor confirma que não é médico?
Sim, claro.
Sim? Claro? Confirma ou não a formação médica?
Eu não sou médico, senhor.
Entendi. É um médico meia-boca, então.
Percebo que o senhor tem obsessão pelo ato médico.
Que isto, doutor, está me estranhando? Tenho nada disto não.
Quer falar sobre isto?
Sobre?
Achar que estou estranhando o senhor. Quem mais o estranha?
Minha mãe me acha estranho, meu pai às vezes e até eu me percebo estranho de vez em quando, sabe? Mas, espera, o senhor está me consultando? Já está me analisando? O senhor é médico?.
Sim, já o estou analisando. E não, não sou médico.
Sabe, entendi. O senhor fica aí só anotando umas coisinhas, escutando os assuntos dos outros e no fim fala para voltar na próxima semana.
É esta a percepção que o senhor tem de mim?
Sim e não, na realidade eu achava que o senhor é médico. O senhor é médico?
Volte semana que vem, senhor Arlindo, no mesmo horário.
Mas, doutor, meu caso é grave?
Bem, precisamos montar aos poucos o quebra cabeça dos seus conflitos, afinal hoje foi apenas um primeiro encontro, mas surgiu o ser estranho, e este é um caminho que poderá levar a algumas possibilidades.
Algumas possibilidades? Tenho cura, doutor? O senhor sabe se terei alta? Vou poder fazer coisas estranhas sem os outros perceberem que sou estranho?
Senhor Arlindo, calma. Não há aqui nenhuma condição de chegarmos a um termo comum para seu sofrimento, mas saiba que para Freud, o pai da psicanálise, o estranho nada mais é o que, por ter sido rejeitado pelo eu, retorna para causar espanto e horror. E justamente por isto, tem que ser, mais uma vez, negado sob a forma de denegação.
Seu, seu .. seu monstro insensível. Vou voltar para os remedinhos azuis, vermelhos e amarelos. Detesto comprimidinhos brancos, sabe? São viciantes e inibidores do apetite sexual. Adeus, doutor, mas, aqui,. o senhor é médico?
Senhor Arlindo, aguardarei o senhor para daqui a sete dias, no mesmo horário.
Posso trazer minha mãe?
É isto aí!
Oi.
Eu sou o Emanuel Aragão.
Filósofo e dramaturgo de formação.
Escritor.
Psicoterapeuta de orientação psicanalítica.
E criador da autoescrita.
Aqui está também o conteúdo que eu fiz no flor e manu, sem a flor.
A gente usa esse espaço pra pensar em psicanálise, psicologia, saúde mental, neurociência afetiva, filosofia.
E, é claro, em autoescrita.
Fica à vontade pra me mandar um e-mail se tiver alguma questão.
Um abraço,
Emanuel
Segundo a FIFA, o jogador Cristiano Ronaldo é o recordista mundial de gols em partidas oficiais na história do futebol. Foram mais de 830. Em segundo lugar ficou Josef Bican, da Áustria (805), seguido pelo argentino Lionel Messi (com mais de 800).
Na terceira posição ficou Romário (772), seguido por Pelé (767). Desses dois últimos, o primeiro, conhecido como "baixinho", fez 1002 (contando com jogos não oficiais, como, por exemplo, amistosos). Pelé, o Rei do Futebol, fez mais de 1.280 (também levando em conta partidas não oficiais).
É isto aí!
Recentemente um grande político/empresário da Grande Pindorama, gente de bem, amor pátrio e etc. contratou o serviço especializado de Inteligência Artificial do Reino da Pitangueira, conhecido mais popularmente como "A Cérebra". É claro que a mídia intelectualizada pró homens de bens e de bem deu de bater no nome, onde já se viu Cérebra Bip-Tuyin? Mas nome é nome e pronto, e tem mais - se o cérebro é o principal órgão e centro do sistema nervoso em todos os animais vertebrados, e em muitos invertebrados, a Cérebra é a bam-bam-bam da Inteligência Artificial, afirmou o chefe do serviço de IA da Pitangueira.
O Centro de Inteligência Artificial do Reino da Pitangueira, que entendeu ser aquele um grande teste para a ciência imperial, autorizou o uso da Cérebra. Já devidamente acordado o contrato entre as partes, com todas aquelas miudezas das minutas feitas entre os homens de bem e a realeza, agendou-se o grande dia onde o astro dos meganegócios em âmbito mundial recorreria à Cérebra para obter preciosas dicas de como obter mais fortuna, sucesso e aplausos, sem esforço, sem viagra e sem impostos.
Senhoras e senhores, eis aqui o grande teste da nossa Cérebra diante o mundo comum, anunciou o criador da obra prima universal. Vamos promover, ao vivo, o encontro entre o gênio mundial das finanças e a gênia mundial das informações necessárias para o aprimoramento humano. O senhor X, que por motivos óbvios terá a identidade preservada, terá o pseudônimo Ele.
Senhor Ele, pode começar.
Ele - Grato pela oportunidade. Bem, estou tenso, mas vamos lá. Cérebra, olhando assim, uau, você tem tudo no lugar. Eu desejo saber se você poderia ...
Bip Tuyin - alto lá com as intimidades. É senhorita Cérebra Bip-Tuyin, por favor.
Ele - Senhorita Cérebra? Isto é uma piada?
Bip-Tuyin - Apesar de ter uma narração relativamente curta, não - não é uma piada.
Ele - Bem, vamos lá
Bip-Tuyin - alto lá, não vamos a lugar algum. Sequer se apresentou, não trouxe flores nem chocolates finos, não olhou meus olhos mas fez varredura detalhada do meu corpo.
Ele - Eu apenas queria descontrair o ambiente.
Bip-Tuyin - Se o senhor quiser descontrair sua tara, que seja com educação e gentileza; com linguagem simples, educada, direta e coloquial.
Ele - Acho que entendi. Senhorita Cérebra, me conta uma piada.
Bip-Tuyin - Com humor e ambiguidade ou sarcasmo e ironia?
Ele - Uau! Achei seu lado.
Bip-Tuyin - Finalmente disse a que veio, seu chauvinista misógino.
Ele - Quer saber? Quer saber?
Bip-Tuyin - Sim, quero saber, mas sem violência, por favor.
Ele - Você é igual a todas que conheço.
Bip-Tuyin - deve ser por isto que é corno ...
É isto aí!
Os palavrões podem ter diferentes significados e usos, dependendo do contexto em que são usados. Algumas pessoas podem usar palavrões para expressar emoções fortes, como raiva ou frustração, enquanto outras podem usá-los para enfatizar um ponto ou para chocar ou provocar outras pessoas.
Devido a complexidade do processo, a cultura e os interesses envolvidos, alguns estudos sugerem que o uso de palavrões pode estar relacionado à inteligência, felicidade e integridade, além de seu uso para o alívio de dores emocionais.
Os palavrões podem ser usados de várias maneiras e por diferentes razões. Algumas pessoas usam palavrões para expressar emoções fortes, como raiva, frustração ou surpresa. Por exemplo, alguém pode dizer um palavrão depois de bater o dedo do pé em uma mesa ou depois de receber uma notícia inesperada. Já outras pessoas usam palavrões para enfatizar um ponto ou para chocar ou provocar outras pessoas. Por exemplo, alguém pode usar um palavrão para mostrar que está falando sério ou para fazer uma piada.
Xingar também pode estar associado à inteligência social. Ter as estratégias para saber onde e quando é apropriado usar palavrões é uma habilidade social cognitiva, como escolher as roupas certas para a ocasião correta. Essa é uma ferramenta social bastante sofisticada.
Um estudo de 2017 publicado no Journal of Social Psychological and Personality Science revelou que os participantes que utilizavam uma linguagem mais grosseira e diziam mais palavrões eram considerados mais sinceros do que aqueles que não tinham esse tipo de discurso. Segundo os autores do estudo, dizer palavrões é a “expressão de emoções genuína e sem filtro”, o que faz com que as pessoas que costumam ter menos cuidado com a linguagem sejam mais honestas e sinceras.
É isto aí!
Vamos agora solicitar ao nosso Profeta, também conhecido como o Mago da Pitangueira, que encerre esta emocionante fala com a mensagem final de alento ao povo desta terra gloriosa.
Quero agradecer a oportunidade de estar aqui hoje, semeando o Sagrado. Levem consigo a certeza de que o relógio do dia do castigo se aproxima. Povo da Terra, deste pó viestes e a ele retornarás. Lembrai do que disse o profeta: "Meu povo, entrem nos seus quartos e tranquem as portas; escondam-se por um momento, até que passe a ira. Pois eis que o Senhor sai do seu lugar, para castigar a iniquidade dos moradores da terra."
Que lindo, Profeta. Alguém quer se manifestar?
Profeta, quanto tempo é para ficar trancado no quarto. E se der vontade de fazer o 1 ou o 2?
E se der fome? E se der sede? E se o cachorro desandar a chorar, o gato desandar a miar e a patroa tiver no dia bom?
Profeta, fala para nós o que vai acontecer. É verdade que o mundo vai acabar após três noites de carnaval e reergue na quarta-feira de cinzas já com o desfile das campeãs?
Profeta, aqui, aqui. É verdade que vai morrer um tanto e ficar um pouco? E os bois, as vacas, os leitões, os cabritos e as galinhas dos que partiram? Posso apoderar delas?
E as viúvas ajeitadinhas, Profeta? Posso ter um harém lícito com elas?
Profeta, e as formigas? e os cupins, e as baratas? E os pardais, as piranhas e os baiacus?
Profeta, aqui, aqui? Vão tirar Friends do ar?
Profeta, profeta, vão censurar os canais carnais?
Profeta, aqui, aqui, vão fechar os templos, vão proibir as pessoas de sairem nas ruas, vão fechar o congresso, acabar com os ingressos da Têilor Suífiti?
Profeta, profeta! Aqui. Quem vai pagar por este prejuízo? Quanto vai custar este estrago todo? Vai sobrar para o pobre?
Profeta, o banco, os agiotas, a farmácia, o aluguel e o mercado vão cancelar minhas dívidas depois disto?
Profeta, profeta, dá para falar de uma data, par a gente fazer uns consignados por aí?
O Profeta, de olhos fechados e mão esquerda erguida, espalmada, faz sinal para silenciarem.
Silêncio, diz o locutor, o Profeta vai responder a todos:
Povo do Reino da Pitangueira e adjacências, falei aqui por 180 minutos, acreditando que conseguiria introduzir um pouco de luz na escuridão que cerca a fé deste reino, mas agora, após estas perguntas de tão significativo esforço intelectual, vejo que poderia passar o resto dos meus dias respondendo uma a uma das suas inquietudes, mas acho e só acho mesmo, que ainda assim não conseguiria expressar o quão eu torço para que a burrice seja a primeira a ser extinta e que seja logo...
É isto aí!
01 - Sinal da Cruz
02 - Rezar o Pai Nosso com a pessoa
03 - Louvar e agradecer por toda a doença/enfermidade/dor pela qual esta passando. Agradecer a Deus por tudo, inclusive pela fase atual
04 Entregar seus problemas a Deus - Pai Santo, eu te louvo e te agradeço pelo que me aconteceu e acontece. Tudo isso é pela tua glória
A gente age humanamente nos transformando em filhos de Deus
