O analista da Pitangueira e o Rei dos Velórios

Sabe, doutor, eu adorava visitar cemitérios, participar de velórios, e quanto mais dramático, mais intensa era a minha participação. Toda quela carga emocional, as conversas paralelas, os que apenas acenam da porta, os que nunca entram, os que choram contidos, outros aos gritos, outros desmaiam.

Entendo ...

Numa determinada época, já profissional da morte, cheguei a morar próximo ao cemitério. Aí os compromissos foram aumentando. Visitar túmulos bonitos, procurar saber do que morreram estes ou aqueles, aguardar visitantes e conversar sobre o morto. Aquilo era uma benção em minha vida. Eu nasci para isto, doutor.

Acredita nisto?

Sim, claro, sou um predestinado à tanatofilia. Ela é um estar em mim, uma ascendência mórbida e ao mesmo tempo lírica. Eu amo, de paixão, o culto da morte. Mas aí algumas coisas foram acontecendo que começaram a criar obstáculos no meu destino.

Obstáculos? Consegue situá-los?

Bem, Tudo começou quando passei a perceber que as visitas aos túmulos foram diminuindo, e ao mesmo tempo o cemitério passou a ser habitáculo de drogas e prostituição. Até mesmo aqueles que trabalhavam com suas crenças atreladas ao ambiente, foram se esvaindo. As ladainhas sumiram, as carpideiras desapareceram, aí nesta altura vi que os mortos também estavam sós.

Sós? Também? Em que sentido?

Olha, só os grandes funerais passaram a resgatar aquela manifestação de luto eterno. Sabe, os famosos em qualquer coisa passaram a ter um tratamento vip, e o estranho é que ninguém sabe nada deles, a não ser a imagem da sua importância em cada um deles. Desculpe se estou confuso. Mas é que estou me sentindo como os mortos comuns, estou só.

Tudo bem, estou entendendo.

Não, não está entendendo. Puxa vida, olha doutor, ocorre que eu tinha uma companheira de velório, muito discreta, de quem acabei me tornando amante. Imagina isto. Eu, casado, servidor público, ela, casada, do lar. E nós dois em tórrida e discreta paixão nos velórios. Aquilo nos excitava tanto que é inenarrável. Tínhamos catacumbas preferidas, algumas com aquele cheiro inebriante da terra úmida, mas, e agora, doutor ... (mãos na face e pranto intenso) ... e agora ...

Você está perguntando?

Não, agora ela só curte a seção de Saudades Eternas no Youtube. Isto acabou comigo (voz embargada). Ela ... me trocou por um programa de rede. Isto está me matando, doutor, me matando.

Já pensou que esta pode ser a intenção dela? Um grande final como prova do amor infinito?  

Caramba ... não tinha pensado nisto. Agora tudo faz sentido, ela é a mulher da minha vida. Adeus, doutor.

Espera, não saia ainda, não faça nenhuma bobagem.

Bobagem? Vou chamá-la para produzirmos vídeos juntos. Uau! Era isto que faltava para apimentar nossa relação e eu não estava vendo. Valeu, doutor - estou curado! O senhor é bom mesmo!

É isto aí!

A Escada de Renda

Ela foi projetada e instalada em 2011 em um estiloso apartamento em Paris, mas seu sensacional design é atemporal. Esta escada criada em conjunto pela dupla de arquitetos Ammar Eloueini eMarc Fornes usa madeira e Corian para conseguir seu visual único. Delicado e atraente o charme do padrão gerado por computador transforma o conjunto no grande protagonista do imóvel. Bastante aberto na parte inferior o desenho rendado gradualmente se torna mais opaco em direção ao topo, enquanto os degraus de madeira se tornam mais espessos.

Fonte: http://www.bemlegaus.com/

Dor de corno é terrível

Naná em estado de alerta

Ouviu um barulho e sentiu um perfume familiar, então saltou a janela, caiu rolando na grama fofa do jardim, ainda deitado vestiu a calça, levantou ajeitando a camisa, e correu como um vento sem rumo, procurando um lugar seguro para ocultar sua presença. Num beco lateral, furtivamente agachou-se, calçou o sapato, arrumou o cabelo, afivelou o cinto, respirou aliviado, levantou-se e aguardou o táxi chamado pelo celular.

Assim que chegou ao trabalho, o telefone toca. Era a esposa 

- Querido, antecipei minha volta, já estou em casa.

- Que bom, amor. Ótimo.

- Por que você não foi trabalhar no seu carro? Ele está com defeito?

- Não, é que hoje resolvi ir de táxi, para deixar o carro com você assim que chegasse.

- Gostei disto. Assim que minha irmã acordar, vamos sair, ok?

- Certo, meu bem, certo...

- Só uma dúvida, meu bem, como você trancou a porta se esqueceu a chave em cima da mesa?

- Então, é que eu tenho uma reserva.

- Sei ..., e como pagou o táxi se esqueceu a carteira?

- Não, não esqueci, é que este é um método para que eu reduza meus gastos, amor.

- Sei ... Posso saber por que a nossa cama estava arrumada? Você dormiu em casa?

- Naná, você está me fazendo perguntas  estranhas. Está duvidando de mim?

- Euzinha? Não ... imagina! Meu bem, eu tenho que te contar uma coisa.

- Fala, querida. Sempre estou te ouvindo.

- Espero que você não fique chateado, eu não quis te falar nada antes, mas minha irmã veio passar umas semanas aqui para tratar de uma DST.

- DST Você disse DST? É aquela que estou pensando?

- É. isto mesmo, exatamente aquela, amor, tal qual você está pensando.

- Que que que rida, na ho ho ra que eeeeu che che gar, pre pre pre cisamos con con

- Conversar, não é amor?

- Si sim.

(a irmã) - Naná, que papo é este de falar que estou com DST no telefone?  

- Brincadeirinha, maninha, brincadeirinha ... agora arruma sua mala que vou te levar na rodoviária, por que se não está doente, ao permanecer aqui, vai ficar.

É isto aí!

Aconteceu uma coisa estranha

Mestre, estou apaixonado, o que devo fazer?

Nada. Não faça nada. O mal já está feito.

Mas o que é isto, Mestre? Eu quero chegar na moça e falar algo que a toque, que ela sinta a vibração da minha alma por ela. O que falar? Por favor, Mestre.

Bem, já que você escolheu o caminho das pedras, aproxime-se dela, e converse. Se apresente, fala que está gostando dela. Fale das suas intenções, seja direto, desta forma, o que tiver de ser e acontecer, será e acontecerá.

Mestre, eu fui lá e quase falei, mas quando olhei nos olhos dela, disse: Havia dois ursos, o Beijaeu e o Mebeija. O Beijaeu morreu, quem sobrou?

Então, como ela reagiu a uma coisa ridícula desta?

Primeiro ficou me olhando séria, depois deu um leve sinal de sorriso, e por fim, entre séria e irônica, perguntou por qual motivo tinham nomes em português, se não existem ursos por aqui. E se fosse este o caso, deveriam então serem de circo ou estarem no Zoológico. De qualquer forma, segundo ela, estavam ali apenas para satisfazerem o ego dos seus donos. E dito isto, seguiu seu caminho sem dizer adeus.

Mas que menina inteligente. Volte lá e peça desculpas, fale que estava nervoso, mas que deseja falar sobre um futuro ao lado dela. Fale o que sente e não pense para falar.

Mestre, encontrei--me com a moça e mais uma vez não consegui me controlar, daí fiquei tão perdido que a única coisa que saiu foi assim:

- Você tem um mapa?
- Por que? Está perdido? Abre no seu smartphone o Google Maps, e partiu feito um raio.

Mas o que é isto? Assim você não conseguirá nada. Faça um último teste. Chegue sério, e diga: Moça, eu quero estar ao seu lado para sempre. E não sei como falar isto de outra forma. Quando você me conhecer, verá que temos muito em comum. Eu não sou deste jeito. Mas seja claro, objetivo, direto.

Mestre, fui lá como o senhor falou, tentei repetir a frase e aí... bem, aconteceu uma coisa estranha. Eu não conseguia falar, então lembrei de uma fala numa novela - Aposto um beijo que você me dá um fora.

Assim que eu disse, aconteceu um negócio muito estranho.

Coisa estranha? Fale, garoto, o que pode ter acontecido de tão estranho?

Ela olhou para o alto, apontou com o indicador e perguntou para mim - Olha, que coisa assombrosa é aquilo no céu? Aí eu me virei para olhar, e fiquei procurando, mas ao voltar ela havia desaparecido. Será que ela desintegrou? Entrou num túnel do tempo? Foi abduzida? Mestre? Mestre? Caramba... ele também sumiu...

É isto aí!

Negritude

Este poema circula pela internet há pelo menos quinze anos, e na maioria das postagens, refere ao autor como sendo uma criança angolana. Mas, segundo fontes literárias, seu autor é Leopold Sedar Senghor, primeiro presidente do Senegal, escritor, poeta e, juntamente com o poeta antilhano Aimé Césaire, ideólogo do conceito de negritude.

Quando nasci, era preto.
Quando cresci, era preto.
Quando pego sol, fico preto.
Quando sinto frio, continuo preto.
Quando estou assustado, também fico preto.
Quando estou doente, preto.
E, quando eu morrer continuarei preto !

E você, sujeito branco.
Quando nasce, é rosa.
Quando cresce, é branco.
Quando pega sol, fica vermelho.
Quando sente frio, fica roxo.
Quando se assusta, fica amarelo.
Quando está doente, fica verde.
Quando morrer, ficará cinzento.
E vem me chamar de homem de cor ?

É isto aí!

Só um ensaio ousado da minha parte, em tradução literal para falar da Preta Pretinha:

Quando nasci, era preta.
Quando cresci, era pretinha.
Quando pego sol, fico preta
Quando sinto frio, continuo pretinha.
Quando estou assustada, também fico preta.
Quando estou doente, pretinha.
E, quando eu morrer continuarei preta!

E você, moça branca.
Quando nasce, é rosa.
Quando cresce, é branca.
Quando pega sol, fica vermelha.
Quando sente frio, fica roxa.
Quando se assusta, fica amarela.
Quando está doente, fica verde.
Quando morrer, ficará cinzenta.
E vem me chamar de mulher de cor ?

O analista da Pitangueira - Como esquecer um grande amor

Então, como tem sentido a sua vida, Carlos Dagoberto?

Por favor, doutor, me chama de Carlão.

Como seu pai te chama?

Cacá, mas o que tem a ver?

E sua mãe?

Carlinhos ... espera, entendi, eu sou "o" Carlos Dagoberto, desde sempre, claro, entendi, tudo bem.

Vamos prosseguir, e veja que você começa a se perceber, o que é um bom sinal.

Como já falei para o senhor, meu problema, minha dor, minha angústia, minha tristeza, meu desgosto, minha insônia, enfim minha depressão tem nome e sobrenome - Vivi Pitanga. Ela é divina, mistica, linda, maravilhosa...

Tire-a do pedestal, Carlos Dagoberto. Ela não é a única mulher do mundo e ponto final. Não importa se ela fez o melhor em tudo para a sua felicidade, que foi a melhor de toda a sua vida, ou a que te tratava de uma maneira que ninguém fez antes.

Mas, doutor ...

Presta atenção, existem milhares de mulheres que fazem exatamente as mesmas coisas que ela e possuem no mínimo o mesmo nível de aparência. Na verdade, existem milhares melhores que ela. Sei que nesse momento é difícil acreditar nisso, mas garanto que é a verdade. Se ela não quer mais ficar com você, não se preocupe. Você conseguirá sim alguém melhor e que queira estar ao seu lado.

Impossível, ela é única.

A maior dificuldade que existe em esquecê-la é por causa desta idealização icônica que você fez.. 

Mas só consigo me lembrar das qualidades.

Carlos Dagoberto, Vivi Pitanga tem defeitos, como qualquer mulher. Toma este lápis e escreva aí os cinco grandes defeitos que já viu nela, e depois destes verá outros que você nem imaginava que existiam e que te incomodavam.

Não posso, não existe isto nela.

Pense bem, pode ser qualquer coisa, desde não atender ao celular até ser repulsiva, ou te tratar da maneira inadequada na frente dos seus amigos. Pode ser que seja muito fresca na cama, ou mastigue chiclete de boca aberta, ou não sabe quem foi Jorge Amado, nem goste das músicas que você gosta. Pense por aí.

É verdade, existiam coisas nela e dela que me irritavam, mas logo logo dava um jeito único de aparar as arestas.

E mais, Carlos Dagoberto, muito importante - não ligue para ela, não pense nela, não fale nela, não visite sua rede social, nem sequer se lembre dela. Se isso ocorrer, comece a escrever os defeitos que ela tem.

Mas ela tem um jeito único, uma coisa da qual não consigo esquecer, doutor, é maior do que eu.

Isto é impossível, Carlos Dagoberto. Ninguém é insubstituível.

Mas ela é. Ela tem... meu Deus, como explico isto ..., ela tem ..., sabe doutor, ela tem o cheirinho do leite da mamãe.

CARLINHOS, sai daqui agora, moleque - vai embora. Sai agora, vaza. E só volta na semana que vem no mesmo horário, e limpa este nariz sujo, seu catarrento.

Sim, senhor, sim senhora, desculpe, sim senhor...

É isto aí!

O Leão e a Amizade

Esta lenda é originária de Angola.

Dois amigos costumavam encontrar-se todos os dias, numa das conversas um deles comentou:

- Os leões estão a aparecer nas redondezas. Tem cuidado com a tua casa, para evitares um desgosto.

- O Leão não poderá entrar. Tenho espingarda e lança.

- Enganas-te, porque não podes lutar com o Leão.

- Tenho a certeza que posso.

Ambos riram e continuaram a conversar até que por fim se separaram.

Passou-se um mês desde quando o rapaz tinha avisado o amigo, arranjou um meio de se transformar em Leão e resolveu atacar o camarada rugindo ferozmente.

Arranhou-lhe a porta de casa e encontrou o amigo a dormir. Levantou-o, bateu-lhe e desfez tudo aquilo que encontrou. Deixando o amigo em má situação, retirou-se e voltou à forma de homem.

No outro dia, foi visitar o amigo que atacara e este disse-lhe:

- Pobre de mim! O Leão veio aqui e destruiu tudo!

- Porque não fizeste fogo ou lhe meteste a lança?

- Meu amigo, o Leão é forte como a amizade!

Fonte: http://esoterismo-kiber.blogs.sapo.pt/tag/lendas-de-angola

É isto aí!

Cinderela, a contestadora

A ratinha feliz

Pode rir, eu sei que é engraçado!

Fala a verdade, o que você acha dela?

Tédio, mágoas e adeus.

A moça procurou o Analista da Pitangueira para tratar de uma coisa que não sabia o que era.

Seja bem vinda, senhorita. Fique à vontade, e fale o que a trouxe aqui.

Sabe, senti algo muito estranho nestes últimos dias. É uma coisa como um sentimento de desgosto, de aborrecimento sem causas aparentes. Além disso desde ontem tenho o desconforto de um pressentimento enfadado resultante de alguma espera em vão. 

Interessante. Mas está assim hoje?

Mais ou menos. Ocorre que foi nesta manhã que comecei a vivenciar uma experiência adversa de querer algo diferente, mas não conseguira distinguir bem o que, daí passei a desejar uma atividade mais gratificante. E então, minha mente entrou em ebulição devido às  percepções sentidas, apresentando dificuldade em lidar com estes novos estímulos e buscando o bucolismo.

Por gentiliza, defina para mim o que seria uma atividade mais gratificante?

Olha, está aí uma coisa que não sei bem explicar. O dinheiro é importante, mas preciso amar e ser amada por esta atividade, é isto, uma atividade gratificante é uma mão dupla de amor. Isto tudo é muito complicado para mim agora que encontrei esta definição.

Bem, achamos um caminho e iremos nos aprofundar neste horizonte.

Pelos deuses das fadas, estarei com alguma doença e, talvez por isso, imagino sintomas complicados? Esses sinais indicadores, como o sentimento de vazio, falta de vontade de realizar atividades rotineiras e o desinteresse pela realidade vivida são características de um mal maior? Diga a verdade, quero saber a verdade.

Sou analista, não faço diagnósticos. Promovo o espírito crítico dentro de você para trazer estas respostas para o exterior. É importante atentar para a intensidade desses sinais citados, já que podem indicar apenas uma manifestação de tédio ou, em condições extremas, podem ser indicativos de depressão, que irá requerer cuidados com profissionais específicos. 

Como assim  tédio? Tem vacina? Tem cura? É contagioso? Como eu peguei isto? 

Calma, não tem nada disto. Estamos nos referindo a uma forma de se relacionar com a realidade e seus estímulos. Nesse sentido, falar em tédio significa falar em um direcionamento das atenções voltadas para si, para o seu fracasso ou dificuldade em realizar atividades gratificantes. 

Nossa, muito confuso. Mas como isto aconteceu?

Geralmente o tédio se instala quando, por algum motivo, a vida ao seu redor deixa de ser interessante ou estimulante. Mas não se trata de se sentir culpada por sentir-se dessa forma. Existem inúmeros fatores sociais e culturais que contribuem para essa condição.

Sociais e culturais? Mas e as mágoas, o adeus ao ex chato? 

Olha, se você prestar atenção, vai perceber que as atividades prazerosas de sua vida ou seus momentos de lazer, em muito, são cópias da sua rotina de trabalho. Sair com os amigos para jantar, por exemplo, pode ser uma atividade facilmente comparada a uma reunião de negócios, já que, muitas vezes, acabamos falando de trabalho. 

Meus deusinhos das sextas-feiras sagradas, é isto mesmo. Saímos em bando e só falamos de  ... trabalho (lágrimas ...)

Então, o que está ocorrendo é que grande parte das suas ações reproduzem um dia cotidiano, rotineiro, e sua atenção se prende a essa repetição, dando a impressão de que a vida é um contínuo, como se a situação atual fosse algo que sempre existiu e que sempre vai existir. 

Agora ficou tudo muito claro. Entendi o tédio como parte desse processo, dessa enfadonha rotina que se estabeleceu.

Exatamente isto. Agora você pode compreender melhor sua condição emocional.

Sabe, doutor, desejo que este tédio vá para os quintos, mas sem mágoas. Tédio ... adeus.

Aguardo você na semana que vem no mesmo horário.

É isto aí!

Fonte da Imagem: DreamsTime Free

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Pelo amor de Deus, Nelsinho, não vá embora. Eu vou mudar, eu juro, eu prometo, eu garanto a você, eu faço qualquer coisa para ficar, qualquer coisa, por favor, qualquer coisa.

Sério? Qualquer coisa?

Isto, eu faço qualquer coisa, mas não vá embora.

Quero você gorda.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Mas você falou que faria qualquer coisa. A casa, cozinha e banheiro são todos seus, eu não arrumo mais nada.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Vou assistir meus jogos, todos eles, na hora que eu quiser, sem novela ou filme.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Vou cortar seu cartão de crédito.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Não te levo mais de carro para salão, feira, casa da sua mãe, etc.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Vamos almoçar na minha mãe todo sábado.

Ah, não, Nelsinho, isto não!

Caramba, Doralice, o que é qualquer coisa para você?

Humm, deixa ver - qualquer coisa é qualquer coisa, menos aquelas coisas que são só suas coisas, eu acho que é isto.

Então quero você magra.

Ah, não, Nelsinho... espera aí, está me chamando de gorda?

É isto aí!

Brava, muito brava!

Adoro quando ela fica com raiva. 

parece que fica linda!

Só que não!

Prefiro mesmo é nunca errar 

porque fica mais linda ainda

É isto aí!

Salto alto pode afetar o orgasmo feminino

William Masters e Virginia Johnson tornaram-se famosos pela pesquisa inovadora sobre sexo que eles conduziram na Universidade de Washington em St. Louis entre 1950 e 1960. As descobertas de Masters e Johnson mudaram a forma como pensamos sobre o sexo e sobre a sexualidade das mulheres em particular.

Os seus estudos demonstraram que as mulheres são capazes de ter orgasmos múltiplos, entre outras coisas. Estas foram as idéias revolucionárias da época, mas uma nova pesquisa sobre mulheres e sexo revelou alguns fatos que chocaria até mesmo Masters e Johnson. Aqui está a mais recente pesquisa sobre sexo, feita pelo renomado Dr. Eden Fromberg da Clínica Ginecológica SoHo OBGYN e publicado em 2012 pela ativista Naomi Wolf, Vagina: A New Biography.

1. Os ciclos de luz afetam a fertilidade feminina

As mulheres costumavam a menstruar durante a lua nova (quando está escuro à noite) e ovular durante a lua cheia (quando é claro). Agora, em um mundo cheio de iluminação artificial e telas brilhantes, as mulheres não estão tão em sintonia com a ligação entre seu corpo e a natureza. Algumas têm tentado a "lunaception", que é alterar as luzes em seus quartos com base na iluminação lunar para mudar sua ovulação.

2. As mulheres podem engravidar cinco a oito dias depois de ter sexo

Estudos têm demonstrado que alguns espermatozóides podem viver no muco da cripta cervical antes do óvulo ser fertilizado, entre cinco a oito dias após o sexo.

3. Usar saltos altos podem afetar negativamente o orgasmo da mulher

Algumas marcas de sapatos desenvolveram o arco em seus sapatos de salto alto para aproximar o arco na pélvis de uma mulher. Os saltos criam uma contração no assoalho pélvico, o que é problemático porque o assoalho pélvico não consegue contrair ainda mais durante o orgasmo. "Um orgasmo é geralmente igual a ir de zero a 60", explica Fromberg. "Se você já está a 55 [por usar saltos], você não terá uma experiência completa."

4. Os orgasmos podem tornar as mulheres mais criativas

Estudos têm demonstrado que os orgasmos podem tornar as mulheres mais confiantes, produtivas e criativas. E isso funciona reversamente - as mulheres atigem orgasmos mais completos quando elas estão sendo criativas.

5. As pílulas anticoncepcionais amortecem a libido

Qualquer contracepção hormonal tem esse efeito colateral psicológico. Às vezes as mulheres ainda têm problemas para engravidar mesmo que não estejam usando a pílula, porque enquanto elas podem ter sido atraídas para o seu parceiro usando a pílula, o casal não é realmente compatível entre si bioquimicamente sem os hormônios extras.

6. Sentar em cadeiras pode excitar as mulheres...

Os nervos pudendos, debaixo dos ísquios, alimentam tecidos de excitação (na vagina, clitóris, ânus, etc). Sentar-se em um certo tipo de cadeira pressionando os nervos pudendo de uma certa maneira pode levar à excitação sexual.

7. ... mas também pode enfraquecer seus orgasmos

Por outro lado, sentar em cadeiras pela maior parte do dia encurta o pavimento pélvico e os músculos psoas - músculos que são essenciais para um orgasmo de corpo inteiro. Quando esses músculos são apertados por sentar-se muito, as mulheres têm mais dificuldade para conseguir um grande orgasmo.

8. As mulheres têm três zonas erógenas

O clitóris, o ponto G, e a abertura do colo do útero. Alguns dizem que os mamilos pertencem a essa lista também.

9. As terminações nervosas são distribuídas de forma diferente na vagina de cada mulher

Como um floco de neve, cada mulher é única na medida em que suas terminações nervosas são distribuídas em seus órgãos genitais de forma diferente. Isso significa que, toda mulher precisa empregar ligeiramente diferentes métodos para atingir o orgasmo.

10. As pulsações que uma mulher sente durante o orgasmo são, na verdade, seu útero tentando reunir esperma

Ligamentos redondos que terminam nos grandes lábios "balançam o útero para frente e para trás durante o orgasmo para que o colo do útero tenha a oportunidade de potencialmente colher sêmen, que pode ser reunido na parte de trás da vagina para aumentar a fertilidade", diz Fromberg.

11. Estar bem hidratada leva a melhores orgasmos

Porque o corpo é na maior parte fluido, estar hidratada aumenta a capacidade para se atingir o orgasmo.

12. Toda mulher pode atingir o orgasmo

Quase nenhuma mulher nasceu incapaz de alcançar um orgasmo. "As mulheres têm o maquinário inato programado para ter orgasmos", explica Fromberg. "Mas nem todo mundo aprende a usar bem esta máquina."

FONTE:

Notícias Alternativas: Salto alto pode afetar seu orgasmo e 12 fatos surp...

Você não é chato, você é mal informado ou mal intencionado ou mentiroso ou vai ver é só bobo mesmo!

Aos que chamam os eleitores de Dilma de “burros”, um blogueiro reuniu uma lista com vinte e cinco falácias que grupos como Revoltados Online contam e disseminam nas redes sociais.

Tem mais umas dez aí, como o avião do Lulinha, a fazenda do Lulinha, a riqueza Forbes do Lula, a implantação do comunismo, etc, mas quando estiver no seu momento de Revoltado Online, chamando os eleitores da Dilma de “burros” lembre-se:

01 — Lembra quando você acreditou que o filho do Lula era dono da Friboi?
Era mentira!

02 — Lembra quando você acreditou que Alberto Youssef tinha sido assassinado no dia da eleição?
Era mentira!

03 — Lembra quando você acreditou que Dilma tinha cometido suicídio?
Era mentira!

04 — Lembra quando você acreditou que Lula estava aposentado por invalidez?
Era mentira!

05 — Lembra quando você acreditou que a Dilma ia congelar a poupança?
Era mentira! 

06 — Lembra quando você acreditou que o litro de gasolina ia custar 5 reais em novembro de 2014?
Era mentira!

07 — Lembra quando você acreditou que o PT trouxe haitianos para votar nas eleições?
Era mentira!

08 — Lembra quando você acreditou que o deputado Jean Wilys apresentou projeto de emenda à bíblia?
Era mentira!

09 — Lembra quando você acreditou que o dólar custaria 6 reais após as eleições?
Era mentira!

10 — Lembra quando você acreditou que a Petrobras estava quebrada?
Era mentira!

11 — Lembra quando você acreditou que Dilma implantaria um chip para controlar seus pensamentos?
Era mentira!

12 — Lembra quando você acreditou que a filha de Dilma era dona de mais de 20 empresas?
Era mentira!

13 — Lembra quando você acreditou que a Dilma havia criado uma lei que proibia investigação de acidentes aéreos?
Era mentira!

14 — Lembra quando você acreditou que Dilma usou um ponto eletrônico durante o debate presidencial?Era mentira! 

15 — Lembra quando você acreditou que Fidel Castro e que Aleida (filha de Che Guevara) recebiam aposentadoria do governo brasileiro?
Era mentira!

16 — Lembra quando você acreditou que o governo brasileiro gastou 4 milhões de reais na construção de um “Memorial do Funk”?
Era mentira!

17 — Lembra quando você acreditou que o PT criou o “Bolsa Prostituição”?
Era mentira!

18 — Lembra quando você acreditou que as urnas eletrônicas estavam adulteradas?
Era mentira!

19 — Lembra quando você acreditou que o governo gastou 13 milhões para construir estátua do Lula?
Era mentira!

20 — Lembra quando você acreditou que a comitiva de senadores que foi a Venezuela não teve o pouso do avião autorizado?
Era mentira!

21 — Lembra quando você acreditou que o governo venezuelano mandou fechar a pista de uma rodovia para evitar que os senadores brasileiros se locomovessem naquele país?
Era mentira!

22 — Lembra quando você acreditou que esses senadores que visitaram a Venezuela foram “apedrejados”?
Era mentira!

23 — Lembra quando você acreditou que Lula tinha pedido Habeas Corpus para se precaver da Lava-Jato?
Era mentira!

24 — Lembra quando você acreditou que os médicos cubanos eram falsos e/ou guerrilheiros?
Era mentira!

25 — Lembra quando você acreditou que a Copa do Mundo estava comprada?
Era mentira!

Não seja bobão, pare de repetir boatos, se informe e repense sobre quem realmente é o ignorante da historia.

Fonte: http://www.contextolivre.com.br/2015/06/voce-acreditou-25-mentiras-que-contam.html

Dá uma olhada nos links:

http://www.e-farsas.com/6-boatos-que-circulam-pela-web-envolvendo-dilma-rousseff.html

http://www.e-farsas.com/governo-investira-13-milhoes-para-criar-uma-estatua-do-lula.html

http://www.e-farsas.com/dilma-cria-lei-tornando-sigilosas-investigacoes-sobre-acidentes-aereos.html

http://www.vermelho.org.br/noticia/265797-1

http://www.ocafezinho.com/2015/06/15/comecam-os-factoides-de-aecio-contra-venezuela/

http://www.blogdacidadania.com.br/2015/02/g1-desmente-confisco-da-poupanca-mas-publica-comentarios-endossando-a-farsa/

http://www.em.com.br/app/noticia/politica/2014/10/26/interna_politica,583531/boato-nas-redes-sociais-diz-que-youssef-esta-morto-policia-federal-desmente.shtml

http://www.e-farsas.com/senado-aprova-bolsa-mensal-de-r-2-00000-para-garotas-de-programa.html

http://www.e-farsas.com/ministerio-da-cultura-gasta-4-milhoes-com-o-memorial-do-funk.html

http://www.e-farsas.com/fidel-castro-recebe-aposentadoria-de-r-50-mil-brasil.html

http://www.e-farsas.com/e-verdade-que-o-pt-trouxe-50-mil-haitianos-para-votar-na-dilma.html

http://noticias.gospelmais.com.br/boato-dilma-aprovou-implantacao-chips-falso-76075.html

O crime do Adamastor

Há muitos anos atrás, numa distante e pacata cidadezinha no interior de Minas Gerais, teve um episódio que ficou registrado nos anais da vida pública. Para não comprometer, vou omitir a cidade e trocar o nome dos personagens. Tudo começou assim:

Naquele tempo as janelas eram baixas e davam para a rua. Adamastor sentiu-se mal de madrugada, e caia uma chuva torrencial. Dada a amizade, procurou direto o médico, ainda na casa deste. O doutor, sabendo da gravidade do quadro clínico do amigo, colocou-o na cama do quarto da frente, medicou, mas logo veio ao óbito.

Falando com a voz embargada, para a esposa, que estava em pé na porta do quarto, disse que Adamastor acabara de falecer de morte matada pelo aneurisma, e que sentia um grande pesar pela perda do amigo.

Deu que Vaguinho Cambota e Beto Saci, que por acaso passavam na frente da casa, não sabiam que ali estava também o amigo recém-falecido. Arregalaram os olhos e saíram espalhando: 

- Adamastor foi morrido de morte matada, o doutor falou.

Zé da Venda ouviu e falou para João Barbeiro, que disse ao Joaquim Carroceiro, que berrou para a Maria Manicure, que espalhou na feira até chegar na Dona Santinha, que correu e explicou para o padre, que divulgou no alto-falante da praça. 

Aí a população toda já falava só disto, e, clareando a manhã, a notícia chegou ao delegado que imediatamente correu no hospital, onde não havia o corpo. Suspeitando que deveria ter sido morto na sua fazenda, mandou o destacamento ir ao local de jeito ligeiro, no Jeep Willys Overland. Uma hora depois, todo mundo ansioso, retornaram com a notícia que estava tudo revirado.

Deu-se que, ao passar mal, em desespero, Adamastor procurou pela chave do GMC Marta Rocha 6500, para ir ao médico, e na pressa, bagunçou tudo, até achá-la na gaveta do criado mudo. Como deixou a porta aberta, o vento e a chuva acabaram por destruir o ambiente.

O delegado, nervoso, mandou o destacamento buscar o médico, que naquela hora já estava no hospital. Foi conduzido à delegacia a fim de prestar depoimento como testemunha do tal crime. O doutor não entendeu nada, mas chegando à repartição, debaixo de chuva, com um tumulto de dezenas pessoas na entrada, da porta mesmo a autoridade foi logo perguntando em tom alto e desagradável, quase aos berros, por que não era homem de perder tempo:

- O senhor, Doutor, confirma a morte do Adamastor?

- Sim, claro, confirmo. Mas o que está acontecendo aqui?

- Diga Doutor, o que matou o Adamastor?

- Bem, ele fez uma parada cardio-respiratória por falência. 

- Escreve aí, cabo, o Adamastor deu uma paradinha no tal do Cláudio e deu uma respiratória. Falei para ele largar mão disto de fumar, mas era teimoso demais. E nunca ouvi dizer que ele esta falido. 

- Bem, delegado, não é isto, até por que é comum morrer assim.

- Comum, doutor? É comum um homem bom daquele morrer assim? Está escondendo alguma coisa da gente?

- Não, claro que não. Eu tenho certeza de que quem matou mesmo o Adamastor foi o aneurisma.

- Entendi tudo, está dispensado, doutor. Cabo, reúna a tropa e vamos procurar este tal de Aneurisma, o desgraçado não deve ter ido longe. E levanta na rua se este Cláudio era cúmplice dele. Deve ter sido culposo o crime... coitado do Adamastor.

É isto aí!

Terço da vitória pelo Sangue de Jesus

Fonte do Vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=JKwUKs2m75U

Paróquia : Nossa Senhora do Rosário de Fátima e Santo Antônio de Lisboa. (Rio de Janeiro)

– Sinal da Cruz
– Credo
– 3 Ave Marias
– Glória ao Pai…

1º Mistério
No primeiro mistério clamamos o sangue de Jesus para que nos lave, nos purifique e nos liberte dos nossos pecados.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Eu sou vitorioso pelo Sangue de Jesus (10 vezes)

2º Mistério
No segundo mistério clamamos pelo Sangue de Jesus para que quebre todas as maldições sobre nós e nossos familiares.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus quebro todas as maldições sobre nós e nossos familiares. (10 vezes)

3º Mistério
No terceiro mistério clamamos pelo Sangue de Jesus sobre nossos relacionamentos afetivos, pelos nossos pais, esposos, filhos, amigos e pelos que amamos.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus quebro e dissolvo toda desarmonia, desavença e falta de compreensão em nossas vidas para que flua o amor. (10 vezes)

4º Mistério
No quarto mistério clamamos pelo sangue de Jesus para quebrar todas as dificuldades em nossos trabalhos e pastorais.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus quebramos todas as dificuldades em nossos trabalhos. (10 vezes)

5º Mistério
No quinto mistério clamamos pelo Sangue de Jesus pela nossa saúde e de todos aqueles pelos quais somos responsáveis e que nos pedem a nossa oração.
Pai Nosso…
Nas contas pequenas reza-se: Pelo poder do Sangue de Jesus seja restaurada a nossa saúde e a de todos aqueles pelos quais somos responsáveis e que nos pedem orações.(10 vezes)

Salve Rainha…

Consagração ao Preciosíssimo sangue de Jesus

Senhor Jesus Cristo, em vosso nome, e com o poder de vosso Sangue Precioso, selamos cada pessoa, fato ou acontecimento através dos quais o inimigo nos queira prejudicar.

Com o poder do Sangue de Jesus, selamos toda potência destruidora no ar, na terra, na água, no fogo, abaixo da terra, nos abismos do inferno e no mundo no qual hoje nos moveremos.

Com o poder do Sangue de Jesus, rompemos toda interferência e ação do Maligno. Pedimo-vos, Senhor, que envieis aos nossos lares e locais de trabalho a Santíssima Virgem Maria acompanhada de São Miguel, São Gabriel, São Rafael e toda sua corte de Santos Anjos.

Com o poder do Sangue de Jesus, lacramos nossa casa, todos os que a habitam (nomear a cada um), as pessoas que o Senhor a ela enviará, assim como todos os alimentos e os bens que generosamente nos concede para nosso sustento.

Como o poder do Sangue de Jesus, lacramos terra, portas, janelas, objetos, paredes e pisos, o ar que respiramos e na fé colocamos um círculo de seu Sangue ao redor de toda nossa família.

Com o poder do Sangue de Jesus, lacramos os lugares onde vamos estar neste dia e as pessoas, empresas e instituições com quem vamos tratar.

Com o poder do Sangue de Jesus, lacramos nosso trabalho material e espiritual, os negócios de nossa família, os veículos, as estradas, os ares, as ruas e qualquer meio de transporte que haveremos de utilizar.

Com vosso Preciosíssimo Sangue, lacramos os atos, as mentes e os corações de nossa Pátria afim de que vossa paz e vosso Coração ao fim nela reinem.

Nós vos agradecemos Senhor, pelo vosso Preciosíssimo Sangue, pelo qual nós fomos salvos e preservados de todo mal. Amém.

O beijo no sapo

Geraldinha passeava numa noite alva de lua cheia na orla da lagoa, quando uma voz forte, grave e educada falou:

- Por favor, linda donzela, me socorra.

- Mas esta voz maravilhosa!? Onde está o dono desta voz?

- Aqui embaixo, linda donzela, olhe para baixo e me verá.

- Onde? Onde? Onde? Credo, só tem este sapo horroroso.

- Este sou eu mesmo, moça. Uma bruxa malvada é que fez isto comigo.

- Hummm, coisa boa você não fez para ficar assim.

- Não, eu juro, ela é que é malvada, acredite em mim.

- Bem, o que tenho que fazer para ajudá-lo, sapo?

- Eu sou um jovem de família muito rica, se você me beijar, poderá pedir o que quiser.

- Eu? Euzinha? Com minha boquinha lindinha? Beijar você? É ruim, hem!

- Mas não é só um beijo. Você se apaixonará por mim e esta é a parte final do encanto.

- Pode ser selinho?

- Não. Tem que ser beijo de língua. Só isto quebrará o feitiço.

- Humm, você é casado?

- Vai, dá este beijo logo, que eu te dou o que quiser.

- Você é noivo?

- Pede o que desejar.

- Você tem namorada?

- Casa, carro, empregada, mordomo, motorista, pensão vitalícia de trinta mil por mês.

- Você é divorciado? tem ex-esposa?

- Duas viagens internacionais por ano, guarda-roupa liberado, cartão de crédito de cem mil.

- Você tem alguma amante fixa ou eventual?

- Caramba, por que isto te interessa tanto?

- Você tem isto tudo e não tem mulher? E euzinha ficarei apaixonada eternamente por você? Estou fora, meu bem... estou fora...

É isto aí!