Cenas de Amor 2º Ato

mesmo sem saber quem você era, sabia que seria minha (meu).

Eu me apaixonei por você, desde o primeiro momento em que te vi!

Eu quase não acreditei quando ouvi você dizer sim,

quando você aceitou ser minha namorada, minha!

Foi um momento mágico!

E ainda é mágico poder estar com você todos os dias,

poder te abraçar, te tocar, sentir teu cheiro,

provar do teu sabor, beijar você.

Como é mágico poder te amar!

Saber que você é minha,

que os teus carinhos são meus,

que teus melhores beijos são para mim

e saber que o seu amor é só meu!

Eu nem poderia imaginar que a nossa história seria assim,

repleta de amor e felicidade!

Eu nem poderia imaginar que eu saberia amar desta maneira, com todo o meu ser.

E esse amor é teu, somente teu.

Eu Te Amo Muito meu Amor.

Você é tudo pra mim!

Cenas de amor 1º Ato

Muito bem. Atenção - silêncio. Quero uma luz difusa sobre os dois, que começará em rosa leve. Por favor, saiam todos do set. Quem não for da produção, queira se retirar.

Gente esta é a última passagem. Caprichem, hem ... Geraldinho, quero você olhando nos olhos da Carminha. Carminha, quero você olhando alhures.

Muito bem, gravando ... silêncio ... silêncio ... silêncio ... mas que merda de silêncio é este? Estão esperando o quê, os dois pombinhos. Comecem esta merda logo.

(Geraldinho) Ainda me lembro da primeira vez em que te vi.

(Carminha) Infelizmente eu também ...

Coooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtaaaa!!! Cadê o texto? pelo amor de Deus, de onde você tirou esta fala, Carminha?

Seu Diretor - este animal estava na cama ontem com a minha melhor amiga. Eu odeio ele.

Carminha, isto aqui é só uma novela, ok? Existem milhares de fãs apostando no exemplo de vocês dois e lá fora isto não existe. Muito bem, segue com a fala da Carminha.

(Carminha) Naquele momento eu tive a certeza de você era mesmo o Amor da minha vida! (ânsia de vômito)

Corta corta corta. Salva  a fala da doida, salva a fala ... segue...

(Geraldinho) Sabia que desde aquele dia não consegui tirar você do meu pensamento?

Excelente ...

(Carminha) Deve ser o tal de mau olhado ...

Coooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Para tudo - para tudo - para tudo. Contra-regra, trás um rivotril, um valium e um lexotan, amarra esta doida e joga os tres na boca dela e trava. Vai ter que engolir. Carminha, sua maluca, sabe quanto custa 1 minuto de gravação desta merda?

É isto aí (1º Ato)

Papo de esquina V

Pensem numa mulher bem gostosa!

Lili Bartô.

Lili Bartô.

poft#craw*tuft#lapd** minha mãe não, caralho, minha mãe não... paft## zupt## porrada...porrada ...

É isto aí!

Papo de esquina IV

Alguém aí tem uma rima para sacanagem?

Nossa, tenho muitas.

Eu também, mas são todas redundantes.

Então vamos ficar só na cunhagem. Só tem sacanagem / Isto tudo é uma puta cunhagem / Ah! É sim / Pois sim, pois sim

É isto aí!

Morrer em Paris

Veio de Paris a confirmação que todos temiam. Tio Zoinho falecera naquela tarde-noite de inverno francês, à beira do Sena. Poderia ser poético, romântico, exemplo de vida e sagacidade, mas ele estava literalmente falido quando fugiu com a amante, uma caboclinha lindíssima, que encontrou num passeio quando esteve em Natal. Tinha 69 anos e por incrível que pareça, tinha sempre aquele aspecto de homem maduro, sem idade definida e de banho tomado.

Tia Fafá não chorou nem sequer demonstrou raiva, ódio, pena, nada. Estávamos todos ao seu lado quando a mensagem chegou, de certa forma esperada, pois a caboclinha, cujo nome era proibido de ser citado, ligara na véspera para a Dedé, filha do tio Zoinho com a tia Fafá. Neste contato, havia relatado que ele passou mal e que foi levado para o Hotel Dieu, o mais famoso hospital público da cidade. Como não era emergência, pelo menos não parecia e as horas foram passando sem atendimento, disse que iria ao banheiro e desapareceu.

Ela comunicou o fato à polícia e somente na manhã seguinte recebeu a notícia de que o corpo havia sido encontrado às margens do Sena, e no bolso havia o passaporte e duas cartas, sendo uma dirigida a ela, em francês e uma em português para  a família. Além disto, de forma legível, havia seu nome, número de celular no bolso do paletó, para emergências.

Enquanto aguardávamos novas informações, tia Fafá levantou-se abruptamente, bateu espalmado com força por sobre a mesa de jacarandá, deu uma gargalhada monstruosa, e gritou em desabafo e desapego:

- Quer saber (risos sarcásticos) - quando aquela caboclinha filha de uma rapariga tornar a ligar, digam a ela que faça o favor de jogar o corpo do imbecil no Sena, por que Paris tem uma das melhores estações de tratamento de esgoto do mundo ... e saiu em desabalada carreira para seu quarto.

Desde então e depois disto tudo, chorou ... chorou ... chorou ... até o fim dos seus dias. A mágoa maior que tinha era de que nunca a levara a Paris.

Já a caboclinha herdou uma boa fortuna guardada a sete chaves num pequeno e discreto banco vienense e viveu feliz para sempre. De certa forma cumpriu o desejo do casal - Cremou o corpo e jogou as cinzas no Sena.

É isto aí!

Papo de Esquina III

Mas, o que vocês falam daquele surto da Janaina?

Arretada, diria minha tia.

Possuída, diria minha avó. E você?

Chata, muito muito chata, mas muito chata mesmo.

É isto aí!

Papo de Esquina II

Caramba, este pessoal sem voto está cada vez mais doido.

Mas isto é razoável.

Como assim, razoável? Estão todos agindo como se não houvesse amanhã.

Elementar! Quem tem cunha tem medo.

É isto aí!

Papo de esquina I

Já pensou em ser famoso?

Já!

E aí?

Nada, pensar não custa nada.

Sério? E quando fosse famoso, o que faria?

Nada.

É isto aí!

O analista da Pitangueira e o armário.

Olá, tudo bem?

Não.

Então entre e vamos avaliar este sentimento.

Tudo bem quanto a entrar, mas daí a avaliar este sentimento acho no mínimo insensato.

Interessante, quer falar sobre esta sensação de insensatez?

Veja bem; você cobra por hora e eu geralmente pago por programa.

Entendo. Acredita que a minha atividade é prostituta de uma forma diferenciada?

O senhor quem disse isto.

Bem, já que estamos num caminho interessante, fale o que o trouxe aqui.

Primeiro não existe "nós".

Como assim?

Esta fala barata de estarmos no caminho. Eu não estou no seu caminho.

Com certeza não está.

Mas mesmo assim disse.

Se estamos os dois aqui, de alguma forma estamos num processo onde caminharemos na mesma direção, a qual você será o condutor e eu apenas analisarei a paisagem e as condições da estrada.

Ah, bom. Eu é que serei o condutor. Gostei de saber. Achei que o senhor tinha por hábito querer ser o macho alfa de uma relação de análise.

E isto te incomoda?

Como assim? Para onde quer levar esta conversa. O senhor é solteiro liberal?

Não. Eu não sou, mas seria importante para você que seu analista fosse um solteiro liberal?

Levantou-se abruptamente e nunca mais voltou ...

É isto aí!

Como ser triste em dois atos.

Chegou em casa madrugada quase esmaecida e encontrou-a nua nos braços do ex-marido. Fingiu que não viu e voltou como entrou, em silêncio e ansiedade. Voltou para a casa da mãe, que o esperava todas as manhãs, com o café feito, o pão que mais gostava, a manteiga da roça e aquela ar de "Não te disse?".

A mãe o recebeu com naturalidade, levou-o à copa, serviu o desjejum, colocou o jornal por sobre a mesa, buscou seu chinelo, colocou ao seu lado e deixou-o só, dizendo que deveria ir em algum lugar conversar com alguém.

Entrou no seu quarto, da mesma forma de quando saira há oito anos. As suas fotos, a cama grande e macia, e dormiu o sono dos injustos que têm mãe. Acordou já entardecendo, tomou um banho demorado, barbeou-se, e só aí se deu conta de que dezenas de processos, clientes, funcionários, e mais um tanto de responsabilidades laborais ficaram ao léu. Mas estava se sentindo bem, e isto era estranho.

Chamou pela mãe e um silêncio imperou no ambiente. Saiu enrolado na toalha em direção à cozinha para alimentar-se e deu de cara com Cleidinha, a primeira e interminável paixão da sua vida, mal resolvida, mal começada, mal vivida e mal terminada. Nem linda nem feia, nem gorda nem magra, nem envelhecida nem jovem - Cleidinha ainda era uma grande incógnita.

Ela se aproximou lentamente, metamorfosicamente (como diria Bolão, um amigo), abraçou-o e na sua cabeça passou um filme. Deixou-se levar pelo desejo e entrou na profunda e obscura relação com a moça. Nunca foi feliz ao seu lado e sempre achava que se tivesse encarado a situação com o flagrante da ex, seria mais honesto com seu sentimento. Passaram-se anos e aí morreu triste, abraçado em Cleidinha, desejando a ex.

É isto aí!

Papo de esquina

Está com medo?

Sim, estou.

Eu também ... eu também ...

É isto aí!

What Is Life? Is Death Real?

Pães e Brioches

Abrem-se as cortinas do espetáculo, senhoras e senhores. daqui a poucos minutos será dada a partida do maior jogo da história. De um lado o time AB e do outro o time CD. Algum comentário antes da peleja, Antônio Carlos?

- Bem, Herculano, aqui em baixo tem uma discussão na mesa, pois o Juiz está com a mesma roupa do time AB, o que pode gerar certa confusão. O técnico e o capitão do CD estão exigindo o cumprimento da regra.

- Tem isto na regra, Lázaro Otávio?

- Olha, Herculano, a regra é clara até certo ponto, daí prá frente as coisas ficam meio confusas, pois são os times é que têm que ter uniformes diferentes, já o juiz ...

- Começou o quebra-pau aqui na mesa, Herculano. O bandeirinha da direita e os promotores desta final eletrizante tomaram as dores do juiz e partiram para cima do técnico do CD com porretes e pedras. A situação está tensa. A polícia foi chamada para intervir e neste momento está espancando e imobilizando ...

- Todo mundo, Antônio Carlos?

- Não, Herculano, só o time CD. Caramba, como batem, e os promotores do evento, junto com o juiz, neste momento, tiram selfie com a polícia e o capitão do AB.

- Pode isto, Lázaro Otávio?

- Veja bem Herculano, não há na regra nenhum impedimento a um comportamento ostensivo sobre uma das partes, se a outra parte sentir-se ameaçada.

- Mas, Herculano, o time do CD não ameaçou ninguém ...

- Porém, Antônio Carlos, tem aquele negócio de ter dado pedaladas enquanto goleava o AB no jogo passado. Isto pesou muito. Imagine só, não bastasse a vitória, ainda por cima com gritos de olé e pedaladas. Concorda com isto, Lázaro Otávio?

- Então, Herculano, fui juiz por muitos anos e agora na posição de comentarista dos juízes começo a achar que estão sem argumentos para ganhar no grito.

- Herculano, Herculano ...

- Fala Antônio Carlos, o microfone está aberto, pode falar ...

- Grampearam todo mundo do CD, e também o bandeirinha da esquerda. Ei, espera aí, eu sou repórter de campo, esperem, esperem, Herculano, estão me grampeando também .. ai, para, ai, está doendo, para ...

É isto aí!

Ladrão de lagosta

Zé Bolacha era jardineiro de grã-fino e nos finais de semana vendia picolé na praça. Um dia acordou achando que ser ladrão devia ser bom, pois amigos da comunidade conseguiram algum sucesso no mundo consumista ao adquirirem coisas que não pagaria jamais. 

É bem verdade que praticamente todos tornaram-se hóspedes de instituições governamentais com direito a quarto, cama, banheiro, duas refeições e dois lanches por dia, além de outras vantagens. Até esta situação propiciava um avanço social, da tapera sem guarida ao concreto com segurança, digamos assim.

Passou numa loja e adquiriu máscara ninja e luvas e seguiu para cuidar do jardim de um pessoal da ala dos bacanas. Ficou o dia todo cuidando das rosas, dos lírios, das hortênsias, podou a grama, revirou o esterco novo, aguou as plantas da estufa e na hora de sair, escondeu-se na despensa, onde acabou dormindo.

Acordou assustadíssimo e custou a se situar. Antes de praticar o furto, a fome roncou no estalo e nem percebeu a chegada de alguém. Flagrado pela dona da casa na cozinha jantando a lagosta que seria do marido, não teve outro recurso a não ser o silêncio. Olhou meio que sem graça para a madame, que tinha ar de diva misturado com luxo, trajando um elegante robe de mangas compridas sobre uma impecável camisola de seda pura com aplicações de renda, toda em tons claros, sexy, com decote generoso, fendas sensuais e transparência elegante.

- Aceita um vinho? Perguntou delicadamente ao assustado intruso.

- Sim, claro, mas posso saber qual a senhora tem?

- Interessante isto, achei que ladrão aceitaria qualquer coisa.

- Sim, aceito tudo, mas vinho é uma coisa muito pessoal, e sua lagosta está divina. Em função disto, vale a pena enfatizar que neste caso prefiro um branco seco.

- Humm, posso saber a razão desta escolha?

- Bem, os frutos do mar e o vinho tinto não se dão bem. O principal responsável pelo desentendimento é o iodo. Peixes e, principalmente, frutos do mar são ricos em iodo e esse elemento, em contato com os taninos do vinho tinto, causa uma sensação de sabor metalizado na boca que considero ser bastante desagradável.

- Interessante, nesta caso posso sugerir um Côte de Beaune?

- Se não se importa, prefiro um mais encorpado, como um Châteauneuf-du-Pape branco, visto que esta lagosta, apesar de deliciosa, está bem simples, acompanhada só de uma salada.

- Uau, sabia que você está me encantando. Posso colocar uma música para dançarmos?

- Olha aqui dona Irene, eu não sei dançar.

- Espera, como sabe meu nome? Esta voz, já sei, você é o jardineiro. Ai, eu me rendo, pode fazer o que quiser comigo. Eu não tenho como resistir aos seus músculos, à sua virilidade, meu deusdocéu, serei violentada dentro de casa, eu nunca imaginei que um dia isto iria acontecer, aimeudeus, aimeudeus ...

- Calma, dona Irene, calma. Posso fazer qualquer coisa mesmo?

- Sim, mas seja rápido, pois sei que isto me fará sofrer profundamente e me custará horas de análise.

- Bem, neste caso, sabe, é que minha mulher nunca viu lagosta na vida dela. Será que eu posso levar este prato num marmitex para comer em casa?

- Tudo bem, eu até vou permitir isto, mas tem uma condição - primeiro você vai ter que comer a que já começou tec tec tec ...

É isto aí!

Cartas à mamãe

Querida mamãe,

Cheguei bem - tio Pascoalino veio me buscar na estação ferroviária. A viagem foi ótima. Conheci uma moça, que sentou ao meu lado. Muito bonita, muito simpática. Conversamos e rimos muito. Ela falou que nasceu na nossa cidade, veja só isto mamãe, e que mudou ainda pequena para uma cidade vizinha e hoje residem aqui na capital. Puxa, mamãe, como ela é bonita.

Querido Afonsinho,

Que bom que chegou bem. Entregou o bordado à sua tia e falou que fui eu mesma quem bordou? E Pascoalino? Está bebendo muito ainda? Não o acompanhe na bebida, meu filho. E percebi que você não falou nada sobre seu primo, o Agenorzinho. Acho ele tão educado, este sim poderá ser um grande companheiro seu na capital. Deus te abençoe, e lembre-se, sua pobre e frágil mãezinha, apesar da osteoporose, das dores reumáticas, da hipertensão, da gastrite e da asma, está bem - digo isto por que você sequer perguntou por minha saúde na sua carta. Beijos, mamãe. (PS - cuidado com as vadias)

Querida mamãe,

Hoje foi um dia fantástico. Foi o meu primeiro dia de aula na universidade. Puxa vida, mamãe, a senhora deveria estar aqui. É tudo tão bonito, as pessoas são tão felizes. Tem biblioteca, refeitório, campos de futebol, quadras poliesportivas, piscina olímpica, etc. E as aulas? Nossa!!! - professores fantásticos. Uns são mestres e a maioria é composta de doutores. Veja só, mamãe, o seu Afonsinho tendo aula com doutores. Sabe aquela menina do trem? Que emoção! Encontrei com ela no campus. Mamãe, ela é linda. E sabia que está no segundo ano do meu curso? É que como sou fora de faixa, acabei ficando um ano para trás. Acho que a senhora deverá se lembrar dos pais dela, ele se chama Zé Lindolfo e a mãe Carmelinda.

Querido Afonsinho,

Graças a Deus e às orações sagradas de sua mãe que todos os dias, de joelhos, suplica aos céus pela sua segurança, você está bem. Meu coração se alegra com esta notícia. Se seu pai estivesse ainda entre nós, com certeza estaria dando pulos de alegria, afinal daqui a poucos anos será um profissional tal qual ele foi. Meu filho, cuidado com a friagem, alimente-se bem, Obedeça à sua tia e não saia pelas noites. Evite as más companhias. Afonsinho, já és um rapazinho e sabe distinguir uma moça de família de uma rameira de baixa qualificação social. Cuidado, meu filho, afaste-se das moças de mães vadias, se é que me entende.

Querida mamãe,

 Fiz excelentes provas e as notas foram as maiores da minha turma. Estou cada vez mais encantado em seguir os passos do papai. Ontem percorri as galerias de formandos e vi a foto da turma dele. Não consegui encontrá-lo no meio de tanta gente parecida, até mesmo por que me lembro muito pouco dele, mas sei que estava lá, me observando, pude sentir isto. Sabe, mamãe, chorei muito com aquele encontro com a nossa história. Ainda bem que estava com a Denise, lembra dela? A do trem. Ela me entendeu e me confortou num abraço tão solidário, que desejei ser dela pela vida toda. Acho que estou apaixonado, mamãe.

Afonsinho,

Estou chegando na capital no dia 15, e iremos conversar sobre morarmos juntos. E farei com que você se esqueça de vez das raparigas vadias, filhas de barranqueiras caipiras, que migraram para a capital feito cabritas alpinistas de status social.

Mamãe,

Pode vir, será bem vinda, mas quanto a morarmos juntos, não vai dar. Estou namorando sério com a Denise e o pai dela, que se mostrou um tanto entusiasmado com o nosso relacionamento, quer que a gente se case e moremos na casa dele, que é muito grande. Lá tem um segundo andar muito aconchegante, com entrada independente, que será nosso lar..

Afonsinho,

Você não é mais meu filho e eu não sou mais sua mãe. Estou morta. Entendeu? Eu, sua mãe, estou morta para você. Nem tente vir aqui procurar pelo meu corpo, pois estará na vala dos comuns que sofrem pela perda dos que não a amam. Nem tente me escrever mais, nem ligue para a dona Genoveva e deixe recado e nem sei mais o que falar. Tomara que você pegue sífilis, blenorragia, candidíase, uretrite, cistite e que seja infeliz com esta quenga filha de uma rapariga maledicente. E lembre-se de que mamãe te amou mesmo assim, mas já estou morta, mortinha, sem ter o que fazer com o corpo e o meu coração deixo para as pesquisas científicas onde poderão constatar o quanto sofri e amei você - adeus. (PS não esqueça do meu aniversário no dia 28 de abril, e faz o favor de vir sozinho, bem como no Natal.) 

É isto aí!

A Eva VIII

Não basta vir aqui na igreja e proclamar a sua fé, não irmão, não basta.

Todos - Amém, aleluia, amém!!!

Coral das virgens entra com uma hino de louvor

Hoje, ao amanhecer, ainda no monte santo, eu vi uma luz!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos homens de bem entra com uma hino de adoração

Eu vi uma luz - aliás, perdão senhor! perdão, eu pecador vi a luz! Eu vi a luz!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral das matriarcas entra com uma hino de graças

E esta luz era uma névoa ardente, incandescente, fluorescente, ascendente, comovente e ali eu vi e soube que era procedente dos céus, sim, dos céus!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral das meninas entra com uma hino de anjos

E desta luz saiu uma pessoa, irmãos, saiu uma pessoa, irmãs, que era uma criatura feita à imagem e à semelhança das criaturas do paraíso. Era uma nova Eva, uma nova esperança para a nossa igreja!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos meninos entra com um hino de proclamação

E esta Eva veio a mim, sem maldade, sem a conotação do pecado carnal. Estava vestida de luz divina e trazia consigo a imagem e semelhança da libertação.

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos ministros da congregação entra com uma hino de libertação

E deus falou ali mesmo para mim - Pastor Crethos Pasmel, esta mulher é para que você gere mais um filho dileto para mim. E eu, na minha humildade perguntei - outro filho, senhor? Como se chamará? E o senhor me respondeu, ele se chamará Fortuna, pois é o que dou aos que me seguem.

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos afortunados entoa o hino de prosperidade.

Eva I, venha aqui, sim, pode subir. Vejam, Eva I, a primeira mulher que o senhor me concedeu, trás consigo a virgem Eva VIII, que nos dará mais um santo. Palmas, irmãos, aleluia, podem proclamar a glória também para a Eva II, a III, a V, a VI e a VII ... como sabem, a Eva IV, segundo profecia por mim proclamada e cumprida, foi tentada pela víbora e traiu o nosso povo.

Amém, aleluia, amém!!!

A assembléia entra com uma hino de louvor

Podem aplaudir, é mais um milagre, irmãos. E graças a este milagre, tudo que colocarem hoje dentro deste envelope que o senhor me entregou na névoa ardente será multiplicado em até trinta dias. Quer ter dois meses de aluguel pagos pelo senhor? Coloque o deste mês aqui. Quer ter dois carros, entregue o seu ao senhor agora, basta assinar a transferência. Quer ter sua vida salva? Faça o seguro do senhor!

Êxtase total!!!

É isto aí!

A Eva VIII

Não basta vir aqui na igreja e proclamar a sua fé, não irmão, não basta.

Todos - Amém, aleluia, amém!!!

Coral das virgens entra com uma hino de louvor

Hoje, ao amanhecer, ainda no monte santo, eu vi uma luz!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos homens de bem entra com uma hino de adoração

Eu vi uma luz - aliás, perdão senhor! perdão, eu pecador vi a luz! Eu vi a luz!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral das matriarcas entra com uma hino de graças

E esta luz era uma névoa ardente, incandescente, fluorescente, ascendente, comovente e ali eu vi e soube que era procedente dos céus, sim, dos céus!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral das meninas entra com uma hino de anjos

E desta luz saiu uma pessoa, irmãos, saiu uma pessoa, irmãs, que era uma criatura feita à imagem e à semelhança das criaturas do paraíso. Era uma nova Eva, uma nova esperança para a nossa igreja!

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos meninos entra com um hino de proclamação

E esta Eva veio a mim, sem maldade, sem a conotação do pecado carnal. Estava vestida de luz divina e trazia consigo a imagem e semelhança da libertação.

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos ministros da congregação entra com uma hino de libertação

E deus falou ali mesmo para mim - Pastor Crethos Pasmel, esta mulher é para que você gere mais um filho dileto para mim. E eu, na minha humildade perguntei - outro filho, senhor? Como se chamará? E o senhor me respondeu, ele se chamará Fortuna, pois é o que dou aos que me seguem.

Amém, aleluia, amém!!!

Coral dos afortunados entoa o hino de prosperidade.

Eva I, venha aqui, sim, pode subir. Vejam, Eva I, a primeira mulher que o senhor me concedeu, trás consigo a virgem Eva VIII, que nos dará mais um santo. Palmas, irmãos, aleluia, podem proclamar a glória também para a Eva II, a III, a V, a VI e a VII ... como sabem, a Eva IV, segundo profecia por mim proclamada e cumprida, foi tentada pela víbora e traiu o nosso povo.

Amém, aleluia, amém!!!

A assembléia entra com uma hino de louvor

Podem aplaudir, é mais um milagre, irmãos. E graças a este milagre, tudo que colocarem hoje dentro deste envelope que o senhor me entregou na névoa ardente será multiplicado em até trinta dias. Quer ter dois meses de aluguel pagos pelo senhor? Coloque o deste mês aqui. Quer ter dois carros, entregue o seu ao senhor agora, basta assinar a transferência. Quer ter sua vida salva? Faça o seguro do senhor!

Êxtase total!!!

É isto aí!

Qualquer coisa

Jura que me ama, jura? Jura? Jura? Vai, jura prá mim, olha nos meus olhos e jura, vai, jura aí ...

Não.

Pelo amor de Deus, por tudo que é mais sagrado, não faz isto comigo. Jura, vai, jura que me ama.

Não.

Não precisa olhar nos meus olhos, então. É só jurar, caramba, não custa nada.

Custa e a resposta é não.

Olha, eu faço qualquer coisa, mas qualquer coisa mesmo, se você jurar. Qualquer coisa.

Sério? Qualquer coisa?

Lógico que não, seu otário... mas jura, vai, você cedeu quando eu falei qualquer coisa.

Não.

É isto aí!

Deus escreve certo por linhas tortas?

A canalhice e a hipocrisia tomam conta da grande pátria tupynambá. Tenho lido e ouvido pelos asseclas e esquizoides que Deus escreve certo por linhas tortas.

Um oficial da lei pode sacanear, mentir, escamotear, ofender, etc e tal, sem que isto seja visto como crime pelo parlatório privado, de pessoas privadas de bom senso e de humanidade.

Um putado pode tudo, inclusive pedir a queda do governo por que foi flagrado em delito. A choldra acha isto lindo, afinal este deus deles escreve certo por linhas tortas.

Mas, e Deus? Escreve certo por linhas tortas? Claro que não.

Deuteronômio 32

…3Eu vou proclamar o Nome de Yahweh; quanto a vós, glorificai a grandeza do nosso Deus! 4Ele é a nossa Rocha, suas obras são todas perfeitas, e seus caminhos todos, justos. Deus é fiel, e jamais comete erros. Deus é bom, sábio e justo! 5Contudo, seus filhos se entregaram ao pecado; deixando de agir como filhos, tornaram-se manchas, marcas de uma geração perversa e corrupta.…

Então quem escreve certo por linhas tortas é o outro? Sim, o outro, o inimigo, o diabo, o capeta, etc e tal, apoiando-se na estupidez desta geração perversa e corrupta. 

É isto aí!

A delação na Pitangueira!

Saibam todos que este dossiê é um procedimento real, legal, monocrático e determinante da justiça pitangueira. Com a palavra o Sr. Geovircio Fragoso.

- Eu estou aqui para delatar que ...

- Um momento, sr. Geovircio, o senhor terá primeiro que ouvir seus direitos, e o que o trouxe aqui.

Naquele momento, na rua em frente ao edifício do Fórum da Justiça Pitangueira uma enorme multidão se aglomerava diante da porta principal. Devem ser entre 30 e 32 pessoas, berrou o segundo sargento da real Cavalaria. Mandem reforços, repito, mandem reforços ...

Entendido, sargento. Atenção todas as unidades, dirijam-se ao Palácio da justiça, onde uma enorme multidão tomou de assalto a entrada principal.

Positivo e operante, Central, neste momento temos duas bicicletas de patrulha e três agentes de segurança em terra se dirigindo ao local. O japonês pode ser mandado como reforço?

Enquanto isto, mais trinta e duas pessoas se ajuntaram ao grupo, gerando 64.

Metade gritava palavras de ordem coordenadas assindéticas - Geovircio é um safado e seu pai foi corneado!

Metade gritava palavras de desordem subordinada - Geovircio não fuja à luta, sua mãe é que é puta!

Geovircio chega à janela, desnorteado, sem palavras e os 64 em uníssono - pula! pula! pula!

- O juiz em polvorosa grita - antes de pular assina a delação, assina a delação ...

Nisto o promotor real toma  a palavra e invoca a 18ª emenda da sub-relatoria da segunda Câmara do Terceiro Reinado. Esperem todos, antes de pular, terá que responder a algumas perguntas, e caso não saiba as respostas, estará condenado a pular.

Promotor: - Geovircio, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. E o promotor continua com a bateria de perguntas que um réu culpado não saberia responder e Geovircio não comete erro algum. 

O promotor, dando-se por satisfeito, diz para o Juiz:: - Meritíssimo, acho que temos mesmo que colocar o Geovircio em liberdade. 

Posso fazer algumas perguntas também? perguntou a auxiliar de acusação ao promotor? O juiz e o promotor concordam. A advogada, cheia de ideias, pergunta: - O que é que uma vaca tem quatro e a sua mãe só tem duas? 

Maior silêncio dentro e fora do recinto. Geovircio pensa, pensa ... e responde: - Pernas. (ohhh-todos)

Ela não se dá por vencida e faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O juiz arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. - Bolsos - responde o Geovircio. 

Imediatamente e não se dando por satisfeita, ela engata uma próxima pergunta - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o promotor prende a respiração. O juiz fecha os olhos e aguarda uma resposta errada. - Geovircio respira fundo, aperta uma mão sobre a outra, sua frio e responde quase perguntando - A letra 'M'. 

Isto é impossível. Uma hora o senhor cairá em contradição e continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Geovircio dá um sorriso sem graça, coça a cabeleira ruiva, esfrega as mãos espalmadas por sobre a mesa, olha para a janela, pensa em pular, mas de súbito grita - Na África!! É na África!!

Como o senhor pode saber de tudo isto? Mas eu guardei as duas perguntas incriminatórias para o final, senhor Geovircio. - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O promotor começa a suar frio, os 64 começam a ajoelhar, o juiz treme. Geovircio não tem mais nada  a perder, mas arrisca a resposta que acha que o inocentará - O céu, doutora. - Como o senhor falou? Por favor, fale ao microfone para que todos escutem. - O céu!. - Muito bem, até aqui não caiu em contradição, mas ...

Senhor Geovircio, o que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? - Geovircio, sua frio, o suor escorre por todos os poros, a roupa está molhada. De repente dá um soco no ar e grita - CD. 

Não mais se contendo, o juiz interrompe, respira aliviado e diz para a promotoria: - Põe o Geovircio em liberdade e parcela apenas 10% do que se suspeita que subtraiu, dividido em 120 parcelas para que todos  vejam nisto que a justiça foi feita.

É isto aí!