Nerds...

Neto Berola detona

Mas e a Globo, hem!!?? Detém o Futebol e cobra pelos elogios. Que coisa ridícula.

Um beijo partido

Um beijo roubado

Que oposição é esta?

Eis aí uma aula prática do exercício eleitoral da oposição. Repare bem.

PSOL (a esquerdinha vermelha no canto inferior da foto, voltada para a direita), PSDB, PSB e PPS (ex-comunistas que se converteram espiritualmente ao Zésserra) parecem estar ligados com muita energia em todos os acontecimentos do país, só que estão amarrados em uma só fonte, que gera energia a partir da Cantareira.

Na foto ao lado podemos ver o exato momento em que entregaram, constrangidos, uma solicitação de investigação do Ministério Público às ações da Dilma em 2006, à frente do Conselho da Petrobrás.

As três questões que envolvem o constrangimento que alimenta suas gulosas ilusões são:

1 - Não têm nada que possa condenar ou mesmo servir de apoio para usarem contra a Dilma.

2 - Os simpáticos senadores Ana Amélia, Randolfe Rodrigues, Pedro Simon, Cristovam Buarque, Rodrigo Rollemberg e Pedro Taques querem que só a presidente Dilma seja investigada por supostos crimes na compra da refinaria de Pasadena; grupo representou ao procurador-geral da República, Rodrigo Janot.

3 - Sem nenhum pudor,  não citam nada contra outros conselheiros que também votaram a favor da transação da compra de Pasadena; entre eles, Claudio Haddad, ex-Garantia, Fabio Barbosa, presidente da Editora Abril - Revista Veja, e Jorge Gerdau, barão do aço que fez doações de R$ 100 mil à senadora Ana Amélia em sua última campanha; por que será?

Estranho isto? Nada, só uma jogada de quem não tem jogador no banco de reservas para repor a falta dos que foram expulsos pelo povo.

E para desespero da causa anti-povo, Pasadena foi um bom negócio, limpo, transparente e correto. Leia aqui as informações documentais:
http://www.ocafezinho.com/2014/03/24/exclusivo-documentos-comprovam-que-astra-pagou-mais-por-pasadena/

É isto aí! 

A Funkeira prá presidente

PSDB e PSB se fortaleceriam com a candidatura de determinada e famosinha (gostosinha também) funkeira para presidenta. Faz tudo para mostrar que mudou, Só que não! Não muda a voz, os gostos e o ritmo:

“Não tenho mais defeito”, diz a moça em entrevista exclusiva à Bobo (igual Dom Fernando, o Velho), que segue no texto abaixo.

Depois de passar por cirurgias nos seios, no nariz e na barriga, a moça finalmente mostrou como está diferente todo seu visual. Em entrevista ao "Fanático", ela falou sobre as intervenções estéticas que fez.

(Nada mais Oposição do que sair bem no Fanático)

Ela está namorando herdeiro de rádio do Rio de Janeiro, diz a repórter.

(Nada mais Oposição do que ter um caso com a Mídia)

A mocinha fez cirurgia de redução dos seios (Nada mais oposição que uma repaginada no visual sem mudar o conteúdo):

“Eu descobri que meu nariz estava obstruído por conta da cirurgia anterior que não deu certo. E eu falei aproveita e deixa ele bonito, que eu acho ele horroroso?'. E ele deixou e tirei pneuzinho. Agora eu não tenho mais defeito, agora acabou, nem a saúde, está tudo maravilhoso”, declarou. (é a revolução da massa cheirosa!)

A redução de seios, segundo ela, foi feita por uma questão de saúde (ela já havia feito esta cirurgia aos 18 anos, mas eles voltaram a crescer). "Porque eu não deveria ter feito tão nova. Aí eu deixo um recado para todas as meninas. Não façam isso. Quando vocês pensarem em corrigir algum problema, com calma, pesquisa, vê direito que isso é muito sério. É importante. Mas eu sempre fui muito ansiosa. Eu queria fazer porque pesava demais. Era muito incômodo", conta. (Não façam isto - esqueçam tudo o que escrevi!)

Nas redes sociais, fotos da moça antes da fama impressionam pela diferença das fotos dela atuais - nem parece a mesma pessoa. (o antes: Dom Fernando, o Velho e o agora: Dom Neves, o Neto)

Mas a cantora afirma que não se importava muito com questões de beleza. (Nunca se apegaram às coisas sociais, nem ao patrimônio público):

"Eu não me preocupava tanto com isso. Sabia? Com estética e tudo o mais. Depois que eu passei a trabalhar com isso e depender disso que eu passei a me preocupar. Antes eu nunca ligava. Nunca pensaria nisso. Acho que a gente muda de opinião às vezes, sabe? Nem sempre a gente está pensando exatamente a mesma coisa. Somos todos humanos. A gente troca de roupa, troca de namorado, enfim", disse a rainha do Funk. (Nunca souberam que existe povo, agora que descobriram, tentam ensaiar um afago, de luvas, mantendo distância, é claro)

Não é mole não!

Desvendando o mistério das bananas

Divulgada a primeira imagem da versão live action de Toy Story

Nsala, um congonlês

Esse é Nsala, um congolês que vivia no Estado Livre do Congo, no fim do século XIX. Apesar do nome, o Congo não era um Estado nem era livre. Era propriedade pessoal de Leopoldo II, o rei da Bélgica. Leopoldo II promoveu um regime cruel e genocida que escravizou a população para coletar marfim e borracha.

Essa foto foi tirada por Alice Seeley Harris, uma missionária inglesa que visitava o país tentando mostrar à comunidade internacional o que acontecia lá (Leopoldo II alegava que fazia um trabalho humanitário protegendo a população).  Enquanto Alice estava nessa vila, Nsala se aproximou com um saco e despejou seu conteúdo no chão.

Eram as mãos e pés de sua filha de 5 anos, que foi mutilada por funcionários do governo porque ele fora incapaz de coletar a cota mínima diária de borracha.

A vingança de Carlotinha

Carlinhos era um menino bom, tímido e estudioso. Apaixonou-se por Telinha, a menina mais rica e mais bonita da faculdade.

Carlinhos era uma unanimidade de bem querer entre a turma. De família pobre, e com muitas qualidades e virtudes, era bem educado, devido a uma rigidez matriarcal, de maneira que era incapaz de promover quaisquer ações que promovessem uma má interpretação. 

Um dia, e este dia sempre chega, Carlinhos tomou coragem e conversou com Telinha. Deu certo. Rolou um clima romântico entre os olhos que cruzaram libido e desejo.

Telinha agora era a namorada de Carlinhos - sensacional! Todos na sala gostaram da novidade, menos Carlotinha, uma anônima e apagada figura, apaixonada pelo moço, a quem já endereçara diversas mensagens e bilhetes secretamente.

Sabe como são as meninas apaixonadas e obcecadas quando perdem seu objeto de desejo para outra próxima - podem ser capazes de tudo, desde o silêncio até uma das mais cruéis torturas e abusos possíveis para desobstruírem a passagem até atingirem o alvo da sua paixão.

Numa bela manhã de outono, Carlotinha deixou um bombom com um poderoso laxante na carteira de Carlinhos. Era só para dar um susto, ser uma coisa engraçada. Pensando ser de Telinha, comeu com prazer e alegria. Ao chegar, a amada achou o rapaz estranho, mas poderia ser só impressão.

Mas não era impressão, era a pressão relâmpago dos peristaltismos intensos. Carlinhos borrou-se todo ali mesmo, encheu a calça, a carteira e o ambiente de toda a lavagem intestinal pela qual ficou exposto.

O rapaz nunca mais foi visto na escola e nem na cidade; Carlotinha, caindo em si da desgraça da paixão perdida, doente de amor e delirante, perdeu-se no mundo do prazer e da volúpia total, com um sentimento de culpa sem fim e Telinha apaixonou-se por Cafajeste Júnior, um dos meninos mais idiotas da faculdade. 

É isto aí!

A Ruth é boa e a Raquel é má

Da série - esta é para casar

Esta é para casar:

Vou-me Embora pra Pasárgada

Vou-me Embora pra Pasárgada

Vou-me Embora pra Pasárgada

Manuel Bandeira

Vou-me embora pra Pasárgada

Lá sou amigo do rei

Lá tenho a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada

Aqui eu não sou feliz

Lá a existência é uma aventura

De tal modo inconseqüente

Que Joana a Louca de Espanha

Rainha e falsa demente

Vem a ser contraparente

Da nora que nunca tive

E como farei ginástica

Andarei de bicicleta

Montarei em burro brabo

Subirei no pau-de-sebo

Tomarei banhos de mar!

E quando estiver cansado

Deito na beira do rio

Mando chamar a mãe-d'água

Pra me contar as histórias

Que no tempo de eu menino

Rosa vinha me contar

Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo

É outra civilização

Tem um processo seguro

De impedir a concepção

Tem telefone automático

Tem alcalóide à vontade

Tem prostitutas bonitas

Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste

Mas triste de não ter jeito

Quando de noite me der

Vontade de me matar

— Lá sou amigo do rei —

Terei a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada.

Texto extraído do livro "Bandeira a Vida Inteira", Editora Alumbramento – Rio de Janeiro, 1986, pág. 90

Explorando o Centro de Gravidade da moça

Como podemos observar, temos um objeto pequeno, um simples copo azul, que está em equilíbrio através da aplicação de uma única força. Na verdade temos duas forças atuando sobre ele: a força que a moça aplica e a força peso. Sabemos que a força peso resulta da ação atrativa da massa da Terra sobre cada umas das massas que constituem o objeto. 

Essas forças de atração são proporcionais às massas e podem ser consideradas paralelas entre si. Portanto devemos nos perguntar onde a moça está a aplicar a força de modo que a força gravitacional seja equilibrada sem que o objeto comece a desequilibrar. 

Raramente nos deparamos com alguma situação semelhante à esta, onde encontramos o ponto de aplicação da força feminina alinhado com o centro do objeto a ser equilibrado, em tão perfeita ordem e sensualidade. Em outras palavras, o ponto de aplicação está alinhado com o centro de massa. 

O que determina este ponto de equilíbrio como acabamos de descrever é a localização do chamado centro de gravidade, que nada mais é que o "ponto de aplicação" da força gravitacional (peso). Quando temos uma situação em que o campo gravitacional pode ser considerado uniforme (ou seja, que tem o mesmo valor em qualquer posição e que pode ser representado por linhas paralelas entre si em regiões próximas), o centro de gravidade coincide com o centro de massa. Este é o motivo de o centro de massa às vezes ser chamado de centro de gravidade.

Em resumo, a moça tem jogo de quadril prá lá de bom demais da conta!

É isto aí!

A Marcha do Fascismo

www.blogdacidadania.com.br

Eu sou Católico Apostólico Romano, não destes romanos imperialistas advindos de Constantino; sou dos Romanos aguerridos, os soldados que deram a sua vida pela causa cristã. É na Epístola de Paulo a estes romanos que está a sustentação teológica da nossa fé.

Quando vejo a Igreja Católica destes constantinoplas apoiar a ditadura, a tortura e todas as formas de ódio, não sinto raiva nem pena - não sinto muito nem pouco - têm meu desprezo - não são de Cristo.

Abaixo, o diálogo do jornalista Eduardo Guimarães com os manifestantes católicos:

http://www.blogdacidadania.com.br/2014/03/fascistas-transformam-centro-de-sao-paulo-em-hospicio/

Aproximo-me dos “padres” para saber se eram mesmo religiosos ou se estavam apenas fantasiados.

– Vocês são padres mesmo?

– Seminaristas.

(…)

– Vocês apoiam a “intervenção militar”?

– Se for a solução.

– Vocês apoiam um golpe militar?

– Se for a solução, mas não chamaria um golpe. Chamaria (…) de parar o governo para voltar ao início, aonde começou o erro.

(…)

— Mas você, um religioso… Você ficou sabendo de torturas, de assassinatos que a ditadura cometeu?

– Infelizmente fiquei sabendo, sim. Mas tem contrapartes (…)

– Mas você apoia que o Estado brasileiro torture pessoas, mate…

– Jamais.

– Mas foi o que aconteceu. Foi isso que a primeira marcha fez.

– Não foi cem por cento e não foi a marcha (…)

– Mas foi uma ditadura que durou vinte anos, em que mulheres foram estupradas diante dos maridos…

– O senhor está olhando só o lado negativo (…)

Sem entender como pode haver algo positivo em um regime que torturava, estuprava e assassinava pessoas, troco mais algumas palavras de cortesia e me mando de perto de quem, talvez, fosse o mais maluco, ali…

É isto aí!

Plutão e a gentalha branquinha, cheirosa e morta.

Não vou perder meu tempo defendendo a Dilma no caso da Petrobrás, por várias razões, mas as principais são a de que não ganho nada com isto e ela não precisa disto, por que só mesmo pessoas com altos interesses políticos em oposição idiota podem disseminar ódio com tanta violência em uma ação comercial plenamente documentada.

Fazendo um parêntese, outro dia li em um blog que acompanho eventualmente (que posso indicar aos que tiverem a curiosidade), o seu proprietário desdenhando de páginas insignificantes como a minha, com apenas cem acessos diários, em média. Afinal seu blog tem vinte mil acessos diários, e tem lá algumas remotas e pequenas coisas boas, e isto reconheço, mas tem vários problemas de ordem psiquiátrica.

Seu dono tem paixão pelos extremistas da direita e mente descaradamente quando quer falar do governo federal. Posiciona-se como um blog cristão do evangelho pleno e da verdade divina, cheio de boas intenções, mas odeia católicos, espíritas, muçulmanos, ateus, judeus, negros, desvalidos, inválidos, gays, lésbicas, etc., colocando-os todos em um só lado, subdividido em duas facções - tem os comunistas que são todos estes citados, mas que não aceitam a bondade do Tea Party da pátria amada, e tem os idiotas, que são todos os citados acima, mas que não são comunistas e não servem ao seu deusinho de merda. 

Os romanos também tinham lá seus deuses considerados da primeira divisão, e seus deusinhos de merda para justificar pecadinhos carnais, digamos assim. Um destes deusinhos foi escalado para estar em São Paulo nesta passeata - Marcha com um deusinho de merda pela liberdade das famílias brancas, lindas e ricas. Pela liberdade de roubarem, usurparem, condenarem, matarem, cheirarem, fumarem, alucinarem, em paz.

A simpática elite local que se julga branca (mesmo sabendo do nariz torcido do velho continente) acha lindo ter coisas high-tech, ser branquinho e engomadinho, com seus filhinhos fazendo uma brilhante carreira e aspirando maiores vôos. Para eles, o que estraga é esta gentalha, esta choldra mal cheirosa, desprezível e se achando no direito de ser alguma coisa na vida. Daí eu achar que esta marcha deve ser com o deusinho Plutão, o deus da morte para os romanos.

No mais, é isto aí!

Sequoia 75 metros

Presidente é uma sequoia de 75 metros de altura e 8,2 metros de largura. Por volume estimado, ela é considerada a terceira maior árvore do mundo . Ela fica no Parque das Sequoias, na Califórnia, e essa foi a primeira vez que ela foi capturada inteira em uma foto só.

Ilusão de óptica

Seus olhos te enganam, mas acontece que você sabe disto e não acredita.

Só apreciando