domingo, 15 de junho de 2014

Mia Couto - Prostituição auditiva

Alto lá, este texto não é meu!
Copiei e colei:
Autor - Mia Couto
Conto - Prostituição auditiva
(in Na Berma de Nenhuma Estrada e outros contos, Caminho)
Fonte - http://jardimdasdelicias.blogs.sapo.pt/271016.html


O português gostava era de ouvir as pronúncias dela. Pagava notas só para a ficar escutando a noite inteira. Mariana não tinha que fazer mais nada: só divagar, devagar, sem sexo nem nexo. O tuga, mili­tar até aos botões, só queria que a prostituta falas­se.

—  Mas falar o quê?

A primeira noite ainda a moça perguntou. Depois, entendeu que ele gostava era de nenhumices, simples perfume de sílabas. O homem estaria ali por livre e não espontânea vontade? Enfins, coisa de branco.

—   Vocês, as pretas, não são como as nossas mu­lheres.

—  Como não somos?

—  Vocês falam com o sangue.

Mariana ainda insistiu namoriscar, remexendo as carnes, toda ela oferecível. Mas ele nada. Ficava quieto, só os olhos desembarcavam no corpo dela. A prostituta até se ofendia com aquela inactuância do macho. Seria porque ela não apresentava tatuagens, como os homens de sua raça requeriam? Mulher sem riscos na flor da pele é mulher escorregadiça. Esse é o mandamento da tradição. Mas parece não era.

—   É escusado, Mariana, Eu não toco em preta. Fui educado assim.

—   Ao menos, me espalhe um creme, mezungo.

—   Um creme?

—   É que nós, pretas, secamos mais que lagartos. É nossa raça, assim. Me esfregue um creme, me faça um favor.

Mas ele recusava, nem pele nem óleo. Alergia a gorduras, justificava já em antecipado arrepio. Ela, então, a si mesma se besuntava. Demorava os finos dedos nas intimidades, escorria sensualidade pelas reentrâncias. Depois, já bem bem abrilhantinada, ela se rebolinava à frente do militar lusitano.

— Ainda você não me quer?

Negativo. Mariana, já sem fogo, deitava em esteira e palavreava sem fim. No colchão rasteiro, o portuga adormecia. Ela ainda ficava falando por um tempo, até se certificar de que ele descera às fundezas.

Horas depois, ele se apressava a sair. Pagava os variáveis honorários. Ela armafanhava os dinheiros no soutien. Já sabia o seguinte: antes de sair, o branco lhe pedia para cheirar as notas, tomava-as como se fossem delicadas flores e nelas aspirava fundamente o cheiro do suor dela. Depois, tocava as notas e di­zia:

— Eu transpiro para as ter, tu tem-las transpira­das.

Ela sorria, sem entender o repuxado português, quem sabe era uma simples lusofolia. Ao despedir-se, a mulher sempre insistia em lhe perguntar o nome, apelido de sua existência. Mas ele suavemente se desleixava: nunca, nem jamais.

— Meu nome? Não interessa, não te interessa.
Ele não queria, não podia, não devia. Branco que frequenta as negras não leva sobrenome. É um sol­dado, ponto final. E colocando um dedo ríspido so­bre os lábios de Mariana chegou mesmo a ameaçar: que nunca mais ela se atrevesse a querer saber da identidade dele.

Até que certa noite a prostituta se apresentou afónica, enguiçada nas cordas.

—  Hoje não tenho palavra para lhe dar, soldado.

Foi murmúrio único. Ele se sentou. Sentiu, ante­cipada, a carência da voz dela. Nunca concebeu que a falta desse reconforto lhe viesse a doer tanto. Olhou para Mariana, estranhando. Canoa se inventou antes do rio? O militar se aprontou em serviço de cozinha. Instantaneou um chá, desses curadouros de gargan­tas. Mariana se consolou mais com o gesto dele que com o remédio. Rodou a chávena de alumínio en­quanto olhava para nada:

-  É que bateram em Helena. Mataram ela!

—  Quem é essa, a Helena?

—  Era uma outra... colega.

Ela dobrou as costas, chorando. O militar se sen­tou por trás dela e lhe falou. Com voz de mar, suas palavras eram vagas que nunca encontravam praia. E contou-lhe da sua tristeza. Sim, ele também sabia o que era ver morrer um colega. E se perguntava, tal como ela:

-  Que faço eu no meio disto tudo? Esta guerra, de quem é esta guerra?

A prostituta deu por ele limpando o rosto na man­ga. Uma furtiva tristeza, véspera de lágrima? Entendeu tocar-lhe o cabelo, esse cabelo fino que faz com que os brancos aparentem bonecos de brincar. Mas já o português pegava a caixinha do creme.

—  Deixa, eu te esfrego, Mariana.

Ela sobrancelhou uma surpresa. Ele aceitava tocar-Ihe?! Voltou a sentar, oferecendo as costas. A mão dele sonhou, divagante e devagarosa. Os dedos re­cheados de óleo pareciam chuva escorrendo sobre água. Mariana sentia o aconchego dele.

E eles, muito ambos, aconteceram-se. O soldado escutou, pela primeira vez, o sotaque do corpo dela. O mundo a perder de vistas, o rio perdendo as mar­gens. No final, bem no fim de tudo, ele se estendeu na esteira e, olhando para além do tecto, disse:

—  Sou Raimundo, o major Raimundo!



quinta-feira, 12 de junho de 2014

E a Copa chegou

Bem, o assunto é Copa do Mundo, porque seria inevitável recusar o tema. Aconteceu o esperado, e o Brasil vendeu a Croácia por 3X1. Aí os analistas deitaram a falação em um erro do juiz, que marcou um penalti em cima do Fred, forçado no melhor estilo Fred.

Erros acontecem no futebol de todas as formas e um erro deste em um clima hostil por parte da imprensa hostil não será perdoado. Li e ouvi comentaristas remunerados na casa dos seis dígitos deitarem falação. Um deles, tirado a intelectual, com formação universitária na elite do ensino bandeirante, bateu pesado. Logo ele, que se diz o baluarte da integridade e que em recente recepção da presidente foi indelicado ao extremo, em uma pergunta idiota, desqualificada e má.

Teve no decorrer do espetáculo de hoje o xingamento à presidente, vindo da Ala Vip, conforme denuncia do site da maior e mais poderosa rede de mídia do país - bem, isto também foi comentado pelos senhores da razão perpétua, como uma vingança pessoal, e não como um ponto negativo. 

Lembro de uma crônica lida a poucos anos, apaixonante, em defesa do infrator, quando o time querido pelo padrão platinado teve um penalti safado, provocado pelo El Gordo, que tirou o título nacional do Cruzeiro, em nome da boa intenção e dos interesses maiores da nação fiel.

Ah, ia esquecendo - os argentinos também deitaram falação... logo eles que ganharam a Copa de 78 e a de 86 com  a lisura de um cleptomaníaco em surto.

Bem, o texto acima ficou ruim, chato, mas precisava documentar isto.

É isto aí!

terça-feira, 10 de junho de 2014

O golfinho



Quando eu penso que o presente está corrompido, leio no site do Yahoo a notícia de que a NASA financiou um projeto onde uma mulher fazia sexo com um golfinho, para análise de comportamento, aulas de inglês e comunicação com extra-terrestres.

O fato ocorreu em 1963/1964, segundo revelações da cientista envolvida no experimento. O golfinho não fez nenhum pronunciamento (ainda).

Se quiser ler a reportagem logo, ela está aqui, e o vídeo documentário atual, por favor - nada de zoofilia na rede,  onde a mulher relata a experiência está aqui.

Também chamou minha atenção - sim, prezados leitores, não bastou o relacionamento passional técnico-científico para comprometer minha humanidade, continuando - foi o comentário que você poderá ler na íntegra logo abaixo da sinopse do documentário da BBC, indicado acima, no segundo "aqui". É de uma cientista elogiando e desejando ter feito parte ativa do projeto.

É isto aí!

domingo, 8 de junho de 2014

Esquinas e contra-esquinas.

http://napiwhistler.cafeblog.hu/2014/02/ 

Souza era o poeta parnasiano da vila. Suspirava entre vielas e colunas pela amada distante, recitando Olavo Bilac em torrentes de paixão - mal a via e declamava:

"Olha: não posso mais! Ando tão cheio Deste amor, que minh´alma se consome De te exaltar aos olhos do universo..."

Stella era bonita, muito bonita, na realidade era linda. Nasceu e cresceu numa simplicidade espartana, tinha ares de nobreza e olhos de humildade, como dizia o Souza. Passava nas estreitas ruas arrancando sorrisos fáceis de toda a vizinhança - gente, tão linda e tão educada, que coisa, dizia o Souza.

Souza também dizia que o modo de Stella caminhar, ou estar parada em pé, indicava muito sobre a sua educação, além das dicas que fornecia para o conhecimento da sua personalidade e do seu estado de ânimo. Tinha uma postura natural e sem afetação, traduzindo sempre atenção e consideração às pessoas com quem interagia socialmente.

Foi Souza que sacou que Stella caminhava com o corpo disposto na sua posição natural de caminhar, a cabeça levemente inclinada para a frente, com o olhar posto alguns metros adiante, evitando tropeços e esbarros em pessoas e objetos e oscilava minimamente os quadris, sem as contorções do rebolado.

Certa vez Souza falou sobre o olhar de Stella. Dizia que ela, ao olhar à sua direita ou à sua esquerda, distribuía o giro progressivamente valendo-se em primeiro lugar do movimento dos próprios olhos. E ainda segundo Souza, dado o grande poder estético que tinha o modo de olhar de Stella, este movimento não era muito acentuado. 

Observe, dizia Souza, observe Stella em pé. Enquanto conversa, não se põe a balançar o corpo, para frente e para trás, nem apóia o corpo em apenas uma perna e estende a outra displicentemente para frente com o risco de fazer alguém tropeçar na ponta do seu pé. 

Após minuciosa análise, Souza descobriu como os músculos do rosto de Stella se contraiam suavemente para sinalizar sentimentos e significados. A sua expressão facial era suave e sempre ornada com um sorriso sincero.  

Stella nunca soube sequer da existência de Souza. 

É isto aí!


O velho estilo golpista nunca foi embora.


Inimigo político de Getúlio Vargas, Carlos Lacerda foi o grande coordenador da oposição à campanha de Getúlio à presidência em 1950 e durante todo o mandato constitucional do presidente, até agosto de 1954. 

Uniu-se a militares golpistas e aos partidos oposicionistas - principalmente a UDN, num esforço conjunto para derrubar o presidente Vargas através de acusações que publicava em seu jornal, Tribuna da Imprensa.

Lacerda participou ainda de nova tentativa de golpe de estado em 1955, quando se uniu aos militares e à direita udenista para impedir a eleição e a posse do presidente eleito Juscelino Kubitschek e seu vice-presidente, João Goulart.

As manobras golpistas começaram já no período eleitoral, quando ocorreu o episódio da Carta Brandi, uma notícia supostamente falsa plantada pelos opositores no jornal de Lacerda que envolvia João Goulart num pretenso contrabando de armas da Argentina para o Brasil.

Após a eleição de Juscelino, Carlos Luz, presidente interino à época, aliado aos militares e a Carlos Lacerda, tramaram um novo golpe. A bordo do Cruzador Tamandaré, fizeram a resistência, mas foi alvejado (o navio) a tiros pela artilharia do exército a mando do General Teixeira Lott, que tinha pretensões de se candidatar à presidência. Foi o último tiro de guerra disparado na Baía da Guanabara no Rio de Janeiro. Durante anos, o episódio ficou conhecido como o golpe de Lott.

Em 1961 fez um discurso atacando, pela televisão, o presidente Jânio Quadros, antigo aliado. A renúncia de Jânio ocorreu em seguida, em 25 de agosto.

Foi um dos líderes civis do golpe militar de 1964, porém voltou-se contra ele em 1966, com a prorrogação do mandato do presidente Castelo Branco. Segundo Lacerda, a prorrogação do mandato de Castelo Branco levaria à consolidação do governo revolucionário numa ditadura militar permanente no Brasil, o que realmente aconteceu. Confiava no sucesso do governo que tinha realizado no estado da Guanabara para enfrentar o candidato de oposição Juscelino Kubitschek.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Carlos_Lacerda


Heart Of Gold (Neil Young)


Neil Young – Heart Of Gold / Sugar Mountain
Label: Reprise Records – 14140
Format: Vinyle, 7", 45 RPM, Single
Sortie: 1972
Genre: Rock
Style: Folk Rock, Country Rock, Classic Rock


Neil Young (Toronto, 12 de novembro de 1945) é um músico e compositor de origem canadense, que fez sua carreira nos Estados Unidos.

Conhecido por sua voz suave e suas letras pungentes, é uma lenda do rock americano, mas seu estilo musical também inclui o folk e o country rock, alternando com álbuns mais "pesados" em que algumas músicas se aproximam do hard rock, com guitarras "sujas" e longos solos improvisados com muita distorção.

Seus shows são verdadeiras celebrações de rock usualmente acompanhado da banda Crazy Horse desde o início de sua carreira. Foi considerado o 17º melhor guitarrista do mundo pela revista norte-americana Rolling Stone.

A sua composição de grande sucesso - "Heart of Gold" - foi lançada no seu quarto álbum Harvest, e é o único single nº 1 de Young nos Estados Unidos. No Canadá, alcançou o primeiro lugar na parada nacional de singles da RPM pela primeira vez em 8 de abril de 1972, data em que Young ocupou o primeiro lugar nas paradas de singles e álbuns. 

A Billboard classificou-a como a música nº 17 em 1972. Em 2004, a Rolling Stone classificou-a em 297 em sua lista das 500 melhores canções de todos os tempos, em 303 em uma lista atualizada de 2010,  e em 259 em 2021. 

Heart Of Gold (Neil Young)

I wanna live, I wanna give
I've been a miner for a heart of gold
It's these expressions I never give

That keep me searching for a heart of gold
And I'm getting old
Keep me searching for a heart of gold
And I'm getting old

I've been to Hollywood, I've been to Redwood
I've crossed the ocean for a heart of gold
I've been in my mind, it's such a fine line

That keeps me searching for a heart of gold
And I'm getting old
Keeps me searching for a heart of gold
And I'm getting old

Keep me searching for a heart of gold
You keep me searching and I'm growing old
Keep me searching for a heart of gold

Se não conseguir abrir o vídeo pelo Blog, clique aqui: Heart of Gold




Fonte no Youtube: Musica&Poesia
Artista: Neil Young
Compositores: Neil Young
Licenciado para o YouTube por
WMG (em nome de Reprise); ASCAP, LatinAutorPerf, LatinAutor, AMRA, Hipgnosis Songs Group, LLC e 19 associações de direitos musicais


sábado, 7 de junho de 2014

No divã da Pitangueira - A sombra

Começou achando que aquilo era estranho, uma aberração, uma anormalidade. Tinha vergonha de falar para as pessoas, tinha medo de ser mal interpretado. Procurou o analista da Pitangueira, afinal aquilo já estava passando dos limites.

- Doutor, eu preciso falar...

(silêncio contemplativo)

- Não sei como dizer isto (lágrimas)

(silêncio interrogativo)

- Sabe, as pessoas me acham esquisito...

(silêncio investigativo)

- Mas eu não sou esquisito. Não me entendem...

Quem não entende?

- Eles, as pessoas, a família, ninguém compreende...

Pessoas da família ou pessoas estranhas e a família?

- Faz diferença para o senhor ser incompreendido?

Não, para mim não. Mas para você parece que é importante.

- Como assim "para mim"?

Quem o trouxe aqui, Lindolfo?

- Vim só, por que? Você acha que ela me trouxe? Como soube? 

Não sou o oráculo das suas dúvidas, Lindolfo, as respostas estão em algum lugar dentro de você.

- Nãããããããoooooo!!!! Nããããããããããõooooo!!!! Não está dentro de mim...

O que não está dentro de você?

- Minha sombra, não percebe? ela... ela.... meu Deus, você não vê?

O que vê que eu deveria ver, Lindolfo?

- Meu Deus, você não vê minha sombra?

Fale-me mais sobre isto. O que há na sua sombra?

- Não é o que há... meu Deus... como explicar... olha, eu não sou doido...

Sim, prossiga, sei que você não é doido. Fique à vontade para falar o que o aflige. 

- Sabe, puxa vida, como falar... ela, a minha sombra, olha - eu não sou gay, mas a minha sombra é uma mulher...

Entendo... prossiga...

- Entende, você entende? Entende mesmo? Olha, ela... ela... é incrível...ela.. ela... (lágrimas escorrem).

(silêncio estarrecedor)

- Ela é ninfomaníaca. Ela é insaciável, quer sexo o tempo todo, me provoca, me deixa louco, fico excitado, e ela nunca sacia.

Olha só, esta imagem é um arquétipo; uma projeção do seu sub-consciente, que é composto por um conjunto organizado de imagens, palavras e emoções, formando a estrutura autônoma e dissociada do eu consciente. 

- Você disse que entende, mas não sabe de nada, tem nada disto de arquétipo.

Ouça, Lindolfo, esta sombra feminina constitui apenas uma “sub-personalidade” comparável a uma “personagem” de uma peça de teatro, autônoma, independente de você e dotada da sua própria personalidade, projetada por você.

- Doutor, o senhor está excitando ela com este papo.

É, e como você acredita que isto é possível? Lindolfo? Lindolfo? Cadê você?

- Aqui, embaixo do divã com meu arquétipo...

Caramba, que sombra gostosa é esta. É real, que isto??? Nunca vi isto!!!

- Tira o olho, doutor, tira o olho, é minha... isto, mexe sua doida, aí, que loucura...ela ficou excitada demais com esta conversa...

É isto aí!

terça-feira, 3 de junho de 2014

As Anjos

Tem uma semana que venho estudando e ensaiando falar sobre Anjos, e a protelação é forte. Como não acredito em coincidências, acho que o material estava ruim. A questão central da discussão é referente a nós - eu você e mais uma meia dúzia de generosos amigos que teimam em ler este blog.

Você já viu um Anjo? Assim, de verdade? Já ouviu o canto de um Anjo? Sabe a diferença entre querubins, serafins, arcanjos, etc? Todas as religiões, doutrinas de fé e crenças do mundo falam nos Anjos, sem exceção.

Os relatos bíblicos e a hagiografia cristã contam que os anjos muitas vezes foram autores de fenômenos miraculosos, e a crença corrente nesta tradição é que uma de suas missões é ajudar a humanidade em seu processo de aproximação a Deus. Podem ou não ter asas, podem ser muito parecidos conosco, mas sempre estarão ao serviço de Deus? Não, nem sempre, pois são imagens do Senhor - Anjos não têm Livre Arbítrio - podem tomar uma decisão, porém esta decisão é perpétua. 

Na prática, os Anjos Celestiais transmitem a vontade, o pensamento e o desejo de Deus entre os seres humanos. São a "Palavra" de Deus. Já pensou assim? Você é imagem e semelhança do Senhor e lança mão da sua palavra para manifestar a sua vontade, o seu pensamento e /ou o seu desejo ao mundo.

Aí um engraçadinho, sempre existem os engraçadinhos diz: mas e o mudinho? Mudo não fala... Assim como Anjos se manifestam em múltiplas formas, há também aqueles entre nós que se manifestam de formas diferentes da nossa.

Pense bem da próxima vez que for falar algo - serão anjos que estará enviando ao próximo. Se forem palavras malditas, serão anjos caídos.

É isto aí!

domingo, 1 de junho de 2014

Carminha e o cara esquisito.

Peter Lindbergh Helena Christensen ET Vogue

Duas amigas no salão em uma tarde de sexta-feira:

E aí Carminha? Deu bem na festa da Odete?

- Sei lá, ainda tenho dúvidas. Conheci um sujeito lá, mas cara é meio estranho. Esquisito, sabe? Sei lá...

Ficou e gostou?

- Fiquei, gostei, adorei, descabelei, gritei, amei, enlouqueci, mas o cara é esquisito.

Ele é feio?

- É lindo, maravilhoso, forte...

Ele é fraquinho na hora H?

- Viril, potente, másculo, insaciável e dominante.

Casado?

- Solteiro, solteríssimo, desimpedido e desenrolado.

Analfabeto funcional? Semi-letrado?

- Que isto, não... graduado, pós graduado, experiencia internacional....

Ah, sei... é violento, grosso, mal-educado?

- Que isto, educadíssimo, elegante, roupa fina, fala baixo e sem vícios de linguagem.

Olha Carminha, ele é gay? Pode falar...

- Não, com certeza não. Tenho a convicção. Mas ele é estranho, sabe... sei lá, meio esquisito.

Entendo. Mas o que faz ele ser esquisito?.

- Ele... ele... como falar... ele

Fala menina, sou sua amiga, pode falar.

- Ele.. ele.. bem, ele não tem tatuagem, não fuma, não fala palavrão, não bebe mais que uma dose, não usa drogas, não tem cárie e nem restauração, não tem unha inflamada, o carro é limpo, não canta nem fala sozinho no banheiro, come de boca fechada, mastiga sem barulho, não usa perfume, desligou o celular, não acessou a internet, pagou todas as contas, abriu a porta do carro para mim... sabe.. é muito certinho...

Credo Carminha, que cara esquisito, só pode ser um ET...





sábado, 31 de maio de 2014

Transmissões secretas da Nasa?


Eu não sei se existe vida além da que sabemos, mas o sujeito que tentou provar isto documentalmente não viveu muito para confirmar o que descobriu.

Martyn Subbs desenvolveu câncer no cérebro e morreu logo depois de divulgar seu trabalho de captação das imagens dos filmes da NASA-STS sobre ufos no espaço.

Abaixo estão em ordem os vídeos publicados no Youtube. Você decide:







Transmissões Secretas da Nasa 7/7 PTBR

quinta-feira, 29 de maio de 2014

Conto simples da felicidade intangível


Ouvi um badalar de sinos dobrando ao longe, cada vez mais altos, e à medida que aumentavam, sentia-me estranho. Abri os olhos devagar e os badalos diminuíram, mas a enxaqueca estava instalada. Olhei para os lados, com certo desconforto. Estava deitado em um imenso sofá branco, e ao meu lado, nua, uma das mais lindas mulheres que já vi.

Acordamos juntos. Dei conta da minha nudez ao procurar o celular. Ficamos nos entreolhando por uma eternidade de segundos. Aí então conversamos:

- Olha, eu posso explicar...

Espero que sim.

- É... eu também. Você viu as minhas roupas?

Não. Você vê as minhas?

- Também não. Mas que tal tomarmos um banho e depois resolvermos tudo?

Perfeito. Estou toda suada, cabelo pregando e você cheio de marcas estranhas, parece batom com molho... além de estar bem suado também.

O banho foi épico. Coisa de realização de um desejo de adolescente. No quarto haviam roupas sobre uma cômoda lateral, confortáveis. Ela colocou um vestido branco excitante e para mim calça e camisa de linho branco. Caminhamos para a copa, onde uma mesa de jantar estava servida, fartamente elegante e pomposa.

- Posso saber o seu nome? - perguntei degustando uma lagosta.

Bárbara, e o seu?

- Carlos Lindolfo.

Esta casa é sua?

- Não. Não é não. Achei que fosse sua.

Sabe como veio parar aqui?

- Não lembro. E você?

Não tenho a menor ideia...

- Será que morremos?

Não sei. Nunca vi você, nem lembro de algo... espere...

- Sim?

Entrei em uma loja ontem, eu acho que foi ontem à tarde, e uma pessoa me perguntou o que desejava mais na vida, e respondi que queria ser feliz.

- Meu Deus, aconteceu a mesma coisa comigo. Era uma loja diferente, que nunca havia percebido, na Alameda das Flores. Uma pessoa fez a mesma pergunta e dei a mesma resposta que você. Aí não lembro de mais nada até acordar aqui.

- E o que faremos?

Nada! Vamos aproveitar até ver onde isto vai...

- Gostei disto... nada de complicar.

É isto aí!

Vai ter copa

Atenção: Este poema não é meu. Copiei e colei
Autora: Profª Marta Godoi
Vai
Vai ter
Vai ter copa
Vai ter protesto
Vai ter lucro
Vai ter prejuízo
Vai ter tristeza
Vai ter alegria
Vai ter ódio
Vai ter paz
Vai ter vitória
Vai ter derrota
Vai ter vencedor
Vai ter vencido
Vai ter verde e amarelo
Vai ter azul e branco
Vai ter ida
Vai ter volta
Vai ter abuso
Vai ter bondade
Vai ter lágrima
Vai ter gol
Vai ter grito
Só não vai ter o nada
Porque o nada não é nada
Nada como ter um pouco de tudo
Sem nada de nada, nadica de nada, nadinha
Só quem já morreu
Será?
Vai ter dúvida
Não vai ter resposta

Vai ter vida

quarta-feira, 28 de maio de 2014

Sanduíche natural


Narcisa Urbana


Narcisa, Narcisa, esta mania de espelho ainda vai te fazer famosa!

O plano perfeito


Tipo assim!


Questão de ponto de vista


Carminha no dentista


—O que acha que eu tenho, doutor?

Sapatos bonitos com salto...

—Fala sério, doutor, o que eu tenho?

Vestido de algodão, anéis, brincos, pulseiras, relógio...

Você não pode estar falando sério. Não pode fazer isto comigo!

Mas é o que estou vendo que você tem.

—Como assim? Não está invadindo o meu interior? Não vê minha alma, meus sentimentos ocultos? Não vê minha tristeza? Meu amor por você?

Não tenho como ver, e não é o que procuro.

—Nossa, como você é ridículo. Não vê nada em mim?

Talvez o cabelo tenha mudado o penteado.

—Não sente nada?

Sinto um perfume com uma fragrância sensual e envolvente e ao mesmo tempo fresca.

—Uau, jura? É da Carolina Herrera, eu adoro também, e agora que sei que você gosta, uau.

Não disse que adoro, disse que sinto o perfume.

—Nossa, como você é insensível.

Tem dores frequentes?

—Não quero falar sobre isto. Mas tem dois dias que sinto estalos no joelho esquerdo. 

Entendo. Abra a boca...

—Ufa, até que enfim um contato de terceiro grau.

—Quer fazer o favor de ficar quieta...

Tudo bem, mas estou com uma coisa estranha na coxa esquerda. Quer ver?

Não é necessário.

Carminha, Carminha, para de falar sozinha no banheiro e acaba logo este banho, que vai chegar atrasada na consulta...

- Ah, mãe, só estou treinando o diálogo para a consulta com aquele dentista solteiro que está atendendo no Posto de Saúde. Hoje quero achar uma frase que não tenha jeito dele escapar...





terça-feira, 27 de maio de 2014

A entrevista de emprego


Izabelle von Wetting Mounttbaren! Quem é Izabelle? Izabelle? 

- Aqui, sou eu.

- Então venha, é a sua entrevista. Pode entrar e sentar-se enquanto vou fazendo algumas perguntas, ok?

- Sim, tudo bem.

Casada?

- Solteira.

Filhos?

- Duas meninas.

- Moram com você?

- Não, moram com minha mãe.

- Não entendi a sua formação profissional. Não ficou claro para mim.

Bem, é por que é um pouco diferente! Graduei em Proto-Filosofia Modal na Universidade Federal, e na pós-graduação especializei em Sistema de Percepção Extra-sensorial de Vetores. Aí fui convidada para o mestrado em Critérios de Contracepção Binária do Outro em Si, que permitiu a evolução da minha tese no doutorado em Conjecturas e Conectividades da Matrix. Passei dois anos em Londres em sanduíche e após a conclusão do doutorado, fiz dois pós-doutorados, um em Buenos Aires e outro em Paris.

- A sua idade...

Vinte e nove anos e alguma coisa...

- Só isto, e já fez isto tudo?

Na verdade... fiz, fiz sim...

- Domina completamente quantos idiomas?

Três - inglês, francês e alemão; e consigo me virar em russo.

- E em que você trabalha hoje?

Puta, sou puta.

- Como assim?

Puta, nada demais. Veja bem, dou por esporte e cobro pelo prazer, com PhD duplo e tudo o que envolver e exigir a execução do processo profissional.

- Interessante, isto não consta do seu Curriculum Vitae...

E nem posso, por que sou sonegadora de impostos federais e os que me pagam ganham desonestamente, roubando de empresas, empreiteiras e serviço público.

Ah, sim, claro, desculpe, não havia pensado por este lado. Mas olha, seu perfil se encaixa perfeitamente em uma vaga que temos aqui.

E o salário? Posso saber?

- Qual a sua expectativa? 

Humm, vejamos, três horas por dia, de terça a quinta, das dezessete às vinte horas, com dois intervalos de quinze minutos, mais transporte pessoal em táxi com ar condicionado, e personal-digitador, massagista e maquiadora, humm, vejamos, livre, livre, olha, vou ser bem franca, não dá para trabalhar por menos de vinte mil por semana.

- Excelente, a vaga é sua. 

E quando começo?

- Amanhã mesmo, se puder.

E qual será a minha função? Posso saber?

- Coisa fácil. Será nossa assessora especial para Conflitos e Crises com os Clientes das filiais da Companhia pelo país.

Pode me contar o que viu em mim para ocupar um cargo tão elevado, a nível de diretoria?

- Veja bem, no princípio, com o currículo acadêmico, achei que encaixaria como chefe do tele-marketing, mas a sua experiência extra-curricular, digamos assim, permitiu avaliar que dá conta de amansar qualquer coisa mais dura que entrar em conflito com a administração nesta bosta desta empresa, desonesta, prestadora de serviços de telefonia.

É isto aí!


Reunião de condomínio



Às vinte horas, em segunda convocação, com o quorum formado, presentes os senhores condôminos titulares, conforme assinaturas constantes no Livro de Presença, como secretária geral do Condomínio, declaro aberta a sexta reunião ordinária anual do Condomínio Dr. H. Ramos. Considero dado por iniciado os trabalhos da presente Assembléia Geral. Em seguida, composta a mesa, a Sra. Síndica colocará em análise o único item da Ordem do Dia:

— Apreciação e estudo para alteração do nome condominial.

Eu tenho uma pergunta.

Pois não, sr. 301 Bloco C?

É exatamente sobre isto. Por que precisamos usar estas fotos ridículas da porta do apartamento penduradas no pescoço, com o número do apartamento?

O senhor conhece algum dos presentes, senhor 301 Bloco C?

Não conheço.

Vai fazer diferença para o senhor ter os nomes no crachá das pessoas?

Não... não vai...

Isto mesmo, senhor 301 Bloco C, assim mantemos a privacidade dos condôminos. Se o senhor não tem mais nenhuma objeção, podemos dar sequência aos trabalhos?

Só mais uma coisa, senhora. síndica.

O senhor está a fim de perturbar mesmo, hem senhor. 301 Bloco C.

É só uma reclamação, sabe, tem uma coisa que está me perturbando muito.

Que saco, tudo bem, senhor. 301 Bloco C, fale o que está o perturbando.

É que toda quarta-feira assisto jogo na televisão, e na minha casa inverti os cômodos e a suíte virou sala de jogos e TV. E acontece que depois disto passei a perceber, de umas semanas para cá, exatamente na hora que começa o jogo, um barulho no apartamento de cima que é demais. Gritos, gemidos, tapas, pancadas no chão, enfim, é um escândalo. E irrita bastante. Parece que tem uma mulher histérica lá que não me deixa ver o jogo.

Posso falar? Como podem ver pelo crachá, sou do 202 Bloco A, e se ele tem este problema, só pode ser com o 401 Bloco C, que está acima dele. É só procurar aqui quem está com o crachá 401 Bloco C e saber o que fazer. 

Não vejo ninguém do 401 Bloco C aqui, senhora 202 Bloco A.

Bem pensado senhora 202 Bloco A. Como sou do 301 Bloco C isto é lógico. Peço à síndica para verificar esta possibilidade.

Como eu sou mais antigo aqui, e sou do 602 Bloco B, lembro de um homem que tinha a placa do 401 Bloco C, mas tem muito tempo que não aparece, estava sempre calado, nunca falou nas reuniões, e um dia disse que não voltaria mais para participar dos nossos encontros.

Pelos poderes de síndica, declaro encerrada a reunião por termos passado do horário e desviarmos do assunto em pauta, conforme regimento interno aprovado por unanimidade em 12 de setembro de 2008. A pauta ficará em aberto para a próxima reunião.

Concordo, senhora síndica, como morador do 302 Bloco C também declaro que nunca ouvi nada de estranho, nem sequer sendo comentado, sobre barulhos ou incômodos do 401 Bloco C.

Muito obrigada, senhora 302 Bloco C. A senhora, como sempre, muito gentil e educada. Está encerrada a reunião. Boa noite condôminos.

Enquanto isto, dias depois, no 401 Bloco C, 21 horas, a simpática síndica recebia os carinhos do vizinho do 402 Bloco A
- Querida, este trabalho de síndica está estressando muito você?
- Por que a pergunta, amor?
- Você gastou uma fortuna em isolamento acústico do seu quarto...

É isto aí!